Messy Parkour 跑酷小亂

不知不覺接觸跑步學術科好像也一年了！實在是段很不一樣的旅程。 學科 術科 都讚讚推推👍🫶

從頭腦的理解一路過度到動作。趁此機會找 狂物治（一起上跑步解剖太好溝通了！）、接觸少少瑜伽🤏慢慢搭配過往不熟的脊椎分解動態練習、彈性剛性、穩定度。找到了大減壓人變瘦更輕盈>跑起來更輕鬆的正循環。

相比以往狂衝大重量、大跳和大招，試著慢慢放掉對表現的執著。看起來好像很輕鬆，但其實以往那種過度執著的狀態，才是自己心境上的舒適圈。從意識到，再慢慢練習到能體驗到，慢慢排解那些過度執著背後彰顯的恐懼，緩緩尋覓自己的步調，盡可能減少與他人的比較（還要繼續修行！），不斷嘗試與面對這一切的過程實在好珍貴。

我覺得自己永遠忘不掉當初找 保保老師處理時，他問我 「你說跑酷讓你感到自由，但為什麼同時又帶給你這麼大的壓力？」 直接五雷轟頂，一句話讓我思考三年，中間的答案則不斷變化。

現在比起追求表現，停下來問問自己到底為什麼要追求？要用什麼形式追求？又要追求到什麼程度？放掉那些控制和KPI，把自己當作一個人而不是達標的機器，不玩那些在心中和他人競賽的零和遊戲。雖然還沒辦法完全不被影響，但光是走在這條路上，讓體驗和答案流動的過程之美妙，都是以往完全想像不到的。

很多時候關於運動和變強的答案看似在運動訓練中能找到，但我卻感受到他藏在生活裡、家事裡、工作裡、各種遇人互動的情感關係裡、書籍文本裡、在體驗美學和旅遊的過程裡。

而每次跑步都嘗試不同的體感和把專注力放在不同地方做測試！看起來在幹一樣的事，體感卻截然不同。其實跟一直以來接觸重訓的體驗也雷同，同樣都是深蹲，每個時刻和用不同邏輯、感受去執行時，都會呈現出完全不一樣的體驗。

雖然想嘗試的專項實在多到我容量真的要滿出來，但反正有一輩子可以慢慢嘗試和分析。而即使不知道還會跑多久，這都會是段很美好的經驗吧？

這種慢慢探索的感覺真是幸福又滿足～✨

*除了以為下午3:30吃完正餐不會影響跑步，結果到現在都還會因為吃太飽跑到想吐以外，一切都很美好🥹*

*跑步會瘦根本是因為前面很久都不能吃東西吧？！（亂說話）*

*只是想炫耀今天做的午餐但又不小心囉嗦呵呵

《進修-古武術Miyako training》

從不同專項開起的運動之路，因為土法練鋼造成很多傷害、加上學習過程中發現難處，為此慢慢往科學化的世界靠攏，但久了卻又感受到數據的局限性。

從不在乎肌肉到瘋狂強調肌肉，最後又復不那麼在乎。
總歸不過是週而復始的學習之路，什麼弱就該補強什麼，隨時覺察並調整自己的步伐，一次次試錯後仍保持動能、擁有開放心態的韌性。無論痛苦、委屈、快樂又或是狂喜，都只是旅途中珍貴的經驗吧？感謝路途中有人們相伴，無論怎樣的道路都得以一起探索。

老師在群組內分享：
「科學讓我們看得更細，
但有時也會讓我們離本質更遠。

真正重要的東西，
往往不是數據本身，
而是我們如何去感受與理解。

很多境界，
確實是難以言傳的。」

真是再同意不過，只希望自己能真實感受到的東西越來越豐富精彩。

講師



工作人員：



攝影師：

Scraps of happy memories🌞

Thank you for the tutorial from ! I wanna record it🥹

謝謝主辦摩猴跑酷團～
移動島嶼讚讚～

火光映照在濕汗淋漓肌理分明的身軀上，理應疲憊的臉上卻帶著饜足的笑。

他們說我愛表演，而那些愛帶著穿透力震盪了過來，無來由地潸然淚下，滴滴答答落在地上。

星火足以燎原嗎？無論在這些旅程的每個階段會作為什麼樣的角色，沈浸、感受甚至觀看著。仍不免期待絢爛的火焰能熊熊燃燒，映入所有人的心房，得以不停留在表演，更落在生命的體驗中。

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原本隨意跟著家人亂看燈會，殊不知會碰上表演。謝謝表演者披薩 和包子 帶給我的新春滿滿的感動✨
大家快發摟他們和他們的表演🌟

補發個：感謝藝術家朋朋 用惡趣味之力遠端遙控我拍藝術照當9月時的生日禮物！

趁著各種時機練練拍照也挺有趣
（我是把一切都當作訓練的人類嘿嘿）

赫本風格1-8
喜歡哪個呢🧚‍♀️

謝謝 的信任🫶
讓我和 一起用嶄新的方式探索世界🤍

逛的時候店員親切有耐心，十分愉快
褲子設計感很強，腿顯長☺️☺️☺️
更讚的是口袋很深！我很愛！！！！
可以把錢包手機鑰匙全部塞進去，完美！！！
跳來跳去也完全沒問題🧚‍♀️🧚‍♀️🧚‍♀️
在功能性和審美的甜蜜點上🙌

1-7 你最喜歡哪一張？🙌
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感謝專業的妝髮和攝影師！
Lauren耐心確認喜好 Will 引導讓人很放鬆✨

📷
💄

『欸我看人家三十歲生日都會發文寫一大堆，所以幫你約好韓式證件照，你可以去拍然後發文！！！』

「也 也是可以。」

於是促成此文誕生🎉🎉
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三十歲感覺好像該幹點浩大的事情，但其實反而一直忘記自己要生日，總進入想起來又忘記了的無限輪迴，或許是因為這整年實在過得太刺激了！

去年二月把脊椎摔斷，進入大復健時代
我是萬中選一的幸運，完全沒傷到神經、不用手術，現在都很難想像自己竟走過了錐心刺骨的痛。也感恩自己的防護網夠厚，在家人朋友的支持下重回訓練的日子。

到底怎麽做到的呢？

一是好幾年前就在思考，如果除去跑酷後我能是什麼？若真有一天，自己不管基於什麼原因受重傷、癱瘓，又該如何自處？我能像很多勵志故事一樣重新站起來創造奇蹟，抑或一覺不振成為沒人扶得起的塵埃？對自己的能力和內心的堅定度毫無把握。苦思許久的答案在讀《原子習慣》時被解惑：「很多運動員退役後就覺得自己毫無價值，但其實重點在於這個標籤背後擁有的人格特質，而不是你成就了什麼標籤，當擁有這樣的特質後，你可以藉此創造更多不一樣的角色。」牢牢記住這個邏輯，總覺得若有一天發生了什麼，這句話可以拯救我。

殊不知大事真的發生，也幸運的透過多年來在運動、治療圈的努力耕耘，既徹底經歷並同理重傷後患者的恐懼，也有足夠的知識，知道該經歷哪些階段，找到哪些專業人員的協助。甚至在我拿重物還是不太舒服、也幾乎不能示範動作的情況下，還是有老學生願意信賴我繼續上課，這一切也都讓我非常感恩。而在受傷期間，我做了太多太多除了運動以外的事情，正面點來說，以前總基於更喜歡運動（負面來說，基於無法忍受運動的能力下降），而把很多點子和對生活的想像擱置一旁，趁此機會很用力的整頓一直無暇顧及卻重要的事、嘗試新東西，韜光養晦。當年提前記住的話語真的拯救我了呢。

再者，很多年前開始施行的原則「如果在任何一個時間點突然死去，我都要保有至少60分的快樂」發現如果那時真的離開了，若只考慮我自己的心而不用考慮別人，其實是可以接受的。因我真正奉行人生圭臬，不管多難受都很努力實踐著，我總是很努力練習承擔風險，無論在實際的計算和規劃上，還是在心態的準備中。即使這次事件本身是個巨大的失敗，也有太多不在我計算範圍內的事，這些都需要修正調整。但發現了能接受死亡的自己，卻使我對自己的人生更加堅定。

受傷後讓我覺得自己最可憐的，其實並不是自己受傷多痛復健有多苦。而是覺得自己獲得了合理的故事線，得到豁免權。

我可以不用總期待自己評估學生動作的邏輯爆炸厲害
也可以不用跑酷超強當全台最強
不需要三項厲害到可以參加比賽
也不用街頭健身得是什麼全台最強或什麼最不一樣的人
不用因為自己選的專項很小眾女生很少，就覺得自己必須非常厲害否則很難看
不用在花費大量時間在運動後，還批判自己更多運動以外的能力值遠遠不夠

全因為我受傷了。所以我覺得自己在他人的觀點裡，可以因此獲得啟發，合理的追夢而不會被批判。其實不知到底是我自己的想像，還是世界真是如此狹窄嚴苛，但無論如何，我覺得自己在受重傷後反而得大極大的解脫，是件很可憐的事。為什麼我需要透過受重傷來獲得解脫呢？

如果可以選擇，我還是會選擇健康而不是受傷。希望自己不用把這個故事線當作防護罩，就能足夠有自信且願意好好沈澱。可以好好享受生命，接受自己只要願意好好在生命的各個角度盡心，就不需要逼自己在什麼時間成就怎樣的標籤和期待。這樣，或許才更堅強吧！

大復健時代結束後，恰巧迎來很棒的工作機會，面試了診所內的健身房，是我職涯中最想走的路。但我擁有對探索世界的強烈渴望，疫情解封了，我沒辦法接受就這樣進入正職工作，把自己送進昏天暗地的超時工作裡（健身教練超時工作在業界十分常見）也不想進公司後才想辦法盧到我要的。跟想找正職教練的主管提出需求：希望一年有足夠的時間能出國探索世界，並只擔任兼職。

迎接我的，是遙遙無期的回覆。

也是，這樣的條件有哪間台灣正常的健身房會接受？有膽子這樣談，我也只得摸摸鼻子接受相對應的結果。繼續做自由教練，用各種方式充實自己，反正如果做夢失敗，最糟就是去大型連鎖，總能活下去的！想不到半年之後，我竟順利成為「不正常健身房」的一員，再半年後，又去了我心心念念的歐洲，自助行一去就是兩個月。即使幾個朋友們都在國外工作，歐洲之旅於他們像牙牙學語般初階。但我仍喜歡努力為環遊世界夢想跨出第一步的自己，喜歡即使瑟瑟發抖，但總不放棄執行，會不斷反省再調整腳步的自己。

三十歲送給自己落落長的文，記錄自己的篇幅總一不小心就變得太長😶‍🌫️期待自己能過得越來越堅韌，不剛硬自損，而能保持彈性🙌
謝謝也期待出現在我生命中的每一個人，都能一起成長並過成自己喜歡的樣子🫶🫶🫶

2023是變化劇烈的一年

離職後旅遊了一個月，卻不慎摔斷T12，除了感恩在意外之下如此幸運，更意識到自己擁有的保護網有多珍貴，得以在遭逢變故之餘維繫完整。

趁著休養期間，花了極大的心力重新調整步伐，除了健身和解剖知識的進修外，正視許多以往認為重要卻總是進度緩慢的事項：
睡眠問題、手機成癮問題、詳細的財務管理紀錄、養成讀書習慣且回歸樂趣、知識紀錄系統的調整、記錄且執行時間記錄表、整理mail、多和家人朋友們相處、和自己而不是和網路相處、養成做菜習慣順便讓自己變小隻、看美劇、語言交換、又幸運地開始以全英文教健身、學唱歌、學即興、學穿搭......。

這些極其重要卻難以對外彰顯的東西，總算有了較顯著的進展。處理過程中，真切意識到之前累積了多少焦慮。而自己總算在這今年找到工具，將焦慮切成磚後一塊塊拋開，即便它或許仍只是冰山一角也無仿。

今年同時也是掉淚的一年，聽著解剖線上課卻不住地掉淚，只因老師說道：「不要知識焦慮，知識永遠在進步也永遠學不完，我們一起塑造好的環境才是最重要的。」
就算自覺心裡平靜的時光，卻聽歌掉淚、看書掉淚、讓思緒流動時掉淚。聽起來荒唐且脆弱，但興許自己更願意開啟感知，也恰巧每步嘗試都大力增強了自我覺察，讓自己有機會和不停轉變的樣子相處，所以反而用玩味的角度看待。

「我想成為一個具有溫暖人心能力的人」這聲音在今年逐漸壯大，在各階段敲打心臟。期望自己在發展能力的同時，更能用拉力而非推力去執行，能真正先對自己溫柔，才有更多機會對他人溫柔。很多時候看著身邊的人對自己也有非常高的要求，欽佩的同時心裡充滿不捨，只願我們能共同擁有不一樣的旅程。

謝謝出現在我生命中的每一個人，無論離開與否、距離遠近，都讓我的人生彎彎繞繞地流轉。
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比起炫目華麗，今年更適合照片中的樣子吧！滿足於自己平靜卻能保持行動，希望明年能充滿行動🤍

《圖文半符之脊椎骨折回憶錄part1-受傷》

二月初在泰國時意外受傷，其實受傷當下直接斷片，只記得自己往後踉蹌，接著便像作夢般，腦海碎片似閃著泰國之旅的跑馬燈（沒錯！只有泰國之旅，我的跑馬燈就是如此拮据）據說跌下來的我雙手緊握、咬緊牙關、雙眼翻白了幾分鐘，當然整個過程我都毫無意識。

醒來時我是躺著的，躺著讓劇痛像浪一般向我襲來，將我全身倦起，同時醫療人員將我送上擔架，然疼痛讓我不自覺想側躺，或是屈膝用腳踩地也好，如此卑微的渴望卻頻頻被阻止，而當時連呼吸都疼痛不已的我，也只好邊哀嚎邊被迫忍耐著，原來呼吸確實是種奢侈，離開孩提過敏時代已久的我，又重新感受了這件事，此時我也早已分不出汗水是來自泰國濕熱的氣候，還是來自疼痛難耐的自己。不知如何精確敘述那個狀態，但呻吟似乎是疼痛在不停刺激自己神經的同時，透過另一人的嘴傳了出來，並不想出聲，卻不得不。

一切都是如此的混亂，只覺得有很多人的畫面和聲音閃在我身旁，中文英文泰文全都交錯著，依稀記得栗子和泰國友人的安慰，和在安慰中摻雜著確認我意識的問答。於此同時，我的焦躁急促與自我檢討也跟救護車的喔伊聲一同傳了出來，急迫的聲響減弱，逐漸成為推動病床時輪子和地面接觸傳來的滑動聲及偶然碰撞的金屬聲。眼前的顏色則從救護車的昏暗再到醫院刺眼白亮的燈光，忘記是哪個時機點，只記得自己趕緊動動手指和腳趾，接著大大的鬆了一口氣——沒有癱瘓，真是太好了。

大家都焦慮的圍在旁邊顧著我，只記得好不容易恢復些許冷靜後，趕緊拜託安妮幫我打字聯絡行事曆上的客戶們，說需要取消接下來的課程。又拜託他幫我致電給保險業務和爸爸，我須得竭盡所能保持平靜，忍著在電話中別把疼痛的呻吟嚷嚷出聲，草草告知現況後才稍微放下心來。

我被帶去照X光，相信醫療人員已盡可能小心，我卻感覺自己是被硬拖上冰冷堅硬的台子，像是有人拿著槌子試著把我全身上下一起擊碎。後不知怎的到了病床上，我好像睡了又好像沒有睡，記憶已然模糊不清。只記得下一個記憶點中晃在我回憶裡的圖像，是自己吊著點滴的手、躺在病房沙發上安妮，和蜷曲在小座椅沙發上的栗子。

#我現在一切都好 #謝謝大家這段時間的關心和照顧