Dr. Swag 賽維格．親密關係性教練

每次收到《床邊真心話》使用者的回饋，我都會有一種很奇妙的感覺，像是看著一顆自己埋下的種子，在不同人的生命裡，長出了截然不同卻同樣動人的樣子。

當初設計這套牌卡時，我心裡一直有一個很單純的期待：希望它不只是「聊天工具」，而是一座橋，一座能幫助人靠近自己、靠近他人，也靠近那些平常說不出口的感受與需求的橋。
因此，當我看到助人工作者回饋：

「有些說不上來的情緒，用牌卡卻能選得出來。」

「根據不同主題選自己的心情和需要，感覺梳理得比較清晰。」

甚至有人出差時，行李箱空間有限，卻還是特地帶著這副牌，只因為「真的太好用了」。

看到這些文字，我其實非常感動。

身為一位心理師、性教練與教育工作者，我深知，很多人不是沒有情緒，而是缺乏一種能安全靠近內在的方式；很多人不是不想表達，而是根本不知道該如何開始。

尤其是在親密關係與性議題裡，太多人長期活在「我不知道自己怎麼了」、「我說不上來」、「算了，不講了」的狀態中。

而《床邊真心話》似乎真的做到了我最初想做的事！
讓那些模糊、混亂、難以言喻的感受，有了名字；讓那些藏在身體與心裡的需要，被看見、被理解。

更讓我開心的是，這套牌卡不只陪伴一般使用者，也開始被許多心理師、性治療師、社工、教育工作者帶進晤談室、教室與工作坊中。它不只是介入工具，更像是一位溫柔的第三者，陪伴人們展開那些原本很難開始的對話。

坦白說，研發牌卡的過程並不容易。
而每一則來自使用者的回饋，都像是在告訴我：它真的正在發揮作用！

它正在某些人的生命裡，幫助他們更認識自己、更理解伴侶，也更溫柔地對待自己的情緒。

這些回饋不只是肯定，更讓我對自己研發的工具有了更深的信心。原來，當我們真心相信「關係始於理解，而理解始於覺察」時，所創造出來的東西，真的有機會走進別人的生命，並且留下痕跡。

這大概就是身為助人工作者與創作者，最幸福的時刻了。❤️

接下來七月與八月會有兩場二日的性諮商工作坊會帶入《床邊真心話》牌卡的應用，期待碰撞出更多的火花💥

想跟大家分享一個我準備很久的新作品。

這幾年做諮商、性教育和性教練工作，我發現很多人走進諮商室時，最常說的一句話是：

「我不知道自己怎麼了。」

明明很難過，卻只剩下沉默。
明明很委屈，開口卻變成指責。
明明很在乎，卻表現得毫不在意。

後來我發現，很多關係裡的衝突，不是因為不愛，而是因為看不懂自己的情緒。

情緒從來不是問題。
情緒比較像是身體和心理寄來的一封信。

焦慮在提醒你，有些事情對你很重要。
憤怒在提醒你，某個界線可能被踩踏了。
失望在告訴你，你曾經真心期待過。
孤單在說，你其實渴望連結。
嫉妒在透露，你害怕失去珍惜的人。

但情緒真正重要的地方，不只是辨識它。
而是進一步理解：
這個情緒背後，有什麼需求正在等待被看見？

很多時候，我們以為自己是在生氣。
其實是在渴望被尊重。
我們以為自己是在抱怨。
其實是在渴望被理解。
我們以為自己是在控制對方。
其實是在害怕失去連結。

當我們只停留在情緒表面，對話很容易變成爭論。
但當我們開始看見情緒背後的需求，溝通才真正有機會發生。

因為需求被看見之後，人才能開始說出：

「我希望你多陪我。」
「我需要被理解。」
「我想知道自己對你是重要的。」
「我需要安全感。」

這些話，往往比「你都不在乎我」更能讓人靠近彼此。

也因此，在諮商中我很常使用牌卡。
不是因為牌卡很神奇。
而是有時候，人需要一個比較安全的入口。

透過牌卡，人們比較容易辨認自己的情緒、理解自己的需求，也比較容易把那些原本卡住的話慢慢說出來。

這也是我設計《床邊真心話》的原因。

它不只是聊天牌卡。
而是一套從「情緒 → 需求 → 行動」出發的覺愛練習工具。

希望幫助大家把那些說不出口的感受，看得見；把那些藏在心裡的需求，說得出來；再一起找到能夠實踐的下一步。

很開心的是，《床邊真心話》推出後，已經陸續被運用在不同的教育與助人工作現場。

從親密關係課程、性諮商訓練、性溝通工作坊，到團體帶領與助人專業培訓，都開始看見這套牌卡的身影。

許多夥伴回饋，原本不知道怎麼開始的對話，因為牌卡有了入口；原本停留在表面分享的討論，也更容易進入感受、需求與關係的深層脈絡。

讓我更加相信
很多關係需要的，不是更厲害的辯論技巧。
而是一個安全的空間，讓彼此能夠誠實地說出感受、說出需求。

當情緒有出口，
需求被理解，
親密才有機會重新找到入口。

✨

如果你正在尋找一套適合伴侶對話、自我探索、團體帶領、諮商實務或性教育課程使用的工具，歡迎認識《床邊真心話》覺愛練習卡。

如果您的學校、社福單位、醫療院所、企業、助人專業培訓課程，或相關教育活動有「親密關係」、「性溝通」、「情緒覺察」、「性教育」等主題課程需求，也歡迎邀課與合作交流。

希望這套牌卡，能陪伴更多人把那些一直放在心裡的話，慢慢說出來。

讓情緒有出口，讓親密有入口。

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今天忙裡偷閒，在諮商前去高雄市電影館看了一部香港電影《像我這樣的愛情》，看完感觸很深，也讓我想起許久之前李滄東的電影《綠洲》。

身為性教練與諮商心理師，在實務工作與文獻裡常看見一個殘酷的現象：社會對身心障礙女性的情慾，態度從來不是「沒有」，而是「不被允許」。

《像我這樣的愛情》中的主角阿妹天生腦麻，但她有自己的生活節奏與情感需求。然而，母親卻堅持要為她安排「子宮切除手術」。
這句「我是為妳好」在諮商室裡太常聽到了。從性學角度來看，這是赤裸裸的身體政治：因為妳是障礙女性，妳的性與生育不是權利，而是「風險」。為了減輕照護體系的負擔與家族壓力，直接從生殖下手，這是對身體自主權的剝奪。

片頭阿妹自慰被看護撞見的畫面之所以震撼，是因為它逼觀眾直視一個常被刻意忽略的事實：障礙女性當然會有性慾，也會主動追求高潮與自我探索。

那個匆忙逃離的行動，就像是社會的防衛機制。當制度缺乏足夠的性教育與支持系統時，大家不去處理環境障礙，反而要求這些女人的身體自己噤聲。在性諮商中，我們常說看見並接納自己的慾望，是建立性主體性（S*xual Subjectivity）的第一步，但她們在這個社會卻舉步維艱。

「性權」從來就不只是狹隘的「能不能做愛」。

它關乎一個人能不能自由探索身體界線、享受親密感，以及最重要的——練習說「我要」跟「我不要」的權利。

電影裡的性義工組織點出了一個痛點：當主流社會將她們的情慾邊緣化，她們只能仰賴體制外的專業支持。而在父權的「好女孩」與「貞潔」腳本雙重壓迫下，女性身障者往往背負比男性更深的羞恥感。阿妹能主動開口說「我需要」，是一場極具爆發力的賦權歷程。
對比《綠洲》，如果《像我這樣的愛情》談的是「我有探索性的權利」，那《綠洲》揭露的就是「我的性不會被承認。」

腦麻女主角與男人發生合意的親密關係，家人第一直覺卻是性侵。社會可以接受妳被照顧、被安排，但當妳清楚表達情慾時，大家卻剝奪了妳「知情同意」的能力認定。否定慾望和否定同意，同樣源自於：妳不是完整的性主體，妳的親密關係只能由「正常人」來定義與詮釋。

在談論「能動性」時，我們要拋開那種「完美獨立」的單一迷思。

許多障礙女性的生活本質上就是高度相互依存（Interdependence）的。在關係動力中，真正的能動性不是完全不求人，而是在被限制與需要協助的縫隙裡，依然保有協商、試錯，以及表達「喜歡」或「不喜歡」的空間。阿妹在限制中慢慢長出的渴望，或是《綠洲》女主角在被看輕時依舊用力去愛，這都是最真實的主體實踐。

把《像我這樣的愛情》和李滄東的《綠洲》放在一起看，當一部片終於將腦麻女性放回情慾與身體的中心時，真正讓大眾焦慮的其實不是「性義工」，而是這挑戰了長久以來的去性化（desexualization）預設：社會期待她們最好無性、無生育力，最好連愛與被愛的衝動都不要有。

但她們承受的是交織性（Intersectionality）的壓迫。不只是障礙者，也是女人、是女兒。

建立一個性正向（S*x-positive）的社會，不是把障礙女性當成勵志故事來凝視，而是把她們當成「完整的性主體」——可以有慾望，可以劃定界線；可以想被愛，也可以勇敢說不；可以去試探、犯錯與受傷。

談到遠距離戀愛（LDR），你屬於哪一派？
是覺得「只要有愛，距離不是問題」的浪漫派，還是認為「沒溫度、沒交集注定失敗」的現實派？

Guess what? 其實兩派都沒說錯。

但根據情感研究指出，遠距離戀愛的成功率其實有 60%——驚人的是，這跟天天見面的普通伴侶完全不相上下！有時候，遠距離伴侶的信任感和親密感甚至更高。

距離，從來不是愛情的致命傷；它只是一面精準的鏡子，剝離了習慣與外在依賴，直擊你們關係的最核心。

今天幫大家整理了 Vogue 情感專欄中，多位心理治療師與兩性專家認證的「遠距離生存法則」。

💡 那些走得長遠的伴侶，從不靠運氣，而是靠「刻意的經營（Intentionality）」。
點開圖片，一起看看你們做到了幾項？

無論是遠是近，愛情的本質都一樣。只要兩顆心的方向一致，且看得到終點，眼前的千山萬水，都不過是幸福結局前的精彩鋪陳。

#親密關係 #遠距離戀愛 愛情心理學 遠距離 戀愛日常

05/23（六） 將在成功大學辦一場一日《伴侶性溝通工作坊》
很期待去大吃一場，但是我在飲控🐽

今天收到來自 World Association for S*xual Health（WAS）的信件。信裡傳來了 Rosemary Basson 過世的消息。 

讀完信件時，我驚訝了一會。

對很多人而言，她可能只是教科書裡的一個名字、一個「女性性反應模型」的提出者。
但對性學工作者、女性主義治療者、以及無數曾因「自己不夠有性慾」而羞愧的女性來說，她其實改變了一整個世代理解女性性的方式。

她改變了「女性沒有性慾」這件事的歷史！

有一段很長的時間，性研究幾乎都在用男性模式理解女性。認為性慾像開關。
看到刺激 → 興奮 → 想做愛 → 高潮。
彷彿人的身體是一台自動播放系統。

如果女性不是這樣，就容易被貼上：
* 性冷感
* 性功能障礙
* 慾望低下
* 不正常

但 Rosemary Basson 做了一件非常重要、也非常女性主義的事：

她停止拿男性當作女性性的標準答案。
提出女性的性，很多時候不是「主動發生」，而是「被關係喚起」

Basson 最著名的貢獻，是提出「女性性反應循環模型（Basson Model）」。她指出：
很多女性在長期關係中的性，不一定從強烈性慾開始。
反而常常是從：
* 想靠近對方
* 想感受親密
* 想被愛
* 想連結
* 想擁抱與觸碰
開始。

而在安全、放鬆、情感被接住的情況下，性慾才慢慢被喚起。這就是後來性學界非常重要的概念：responsive desire（回應式慾望）

不是「先想做愛才開始」，而是「進入舒服與安全後，慾望才逐漸出現」。

這個概念後來幾乎改寫了現代女性性治療。讓很多女性第一次知道：「原來我很正常」

她把女性的性重新放回「脈絡」裡理解。認為女性的性，深深受到：
* 情緒安全感
* 關係品質
* 壓力與疲憊
* 創傷經驗
* 身體意象
* 性別角色
* 日常照顧勞動
影響。 

換句話說：有時候不是女人沒有性慾。而是她的身體，正在誠實反應她所處的位置。

她其實也挑戰了父權式的性腳本。因為過去很多文化都在暗示女性：
「好的伴侶應該要配合性。」
「性慾高才叫健康。」
「如果不想做愛，是妳有問題。」

於是很多女性長期活在：
* 勉強配合
* 情緒耗竭
* 假裝投入
* 用性維持關係
* 對性愛感到壓力
的狀態裡。

而 Basson 的理論其實在說女性的性，需要主體性、情感、安全與意義。

人的性，本來就與關係、文化與情緒交纏。
這對很多女性來說，是一種解放。

今天讀著 WAS 的信件，我想到一件事。
很多偉大的研究者，真正留下的從來不只是理論，而是讓人類能夠更好、更完整的生活。

謝謝 Rosemary Basson。
妳留下的，不只是女性性研究。
而是一種更人性的觀看方式。

「明明還是很愛他，但當他靠近想親熱時，我只想逃避...」

這是我在晤談室裡常聽到的聲音。
很多女性來談者會覺得自己「壞掉了」，或是急著去學技巧、買性感內衣，試圖「修復」自己。

但專業心理諮商告訴我們：
當妳的身體已經將性愛登記為「壓力、義務、情緒風險」時，再強的技巧都只是負擔。

這就是為什麼我常開出的處方是：「先暫停做愛」。

把焦點從「多久做一次」移開，去看看那些沒說出口的委屈、內疚與被追討的焦慮。
當性不再是一場考試，親密才有可能重新發生。

妳要修復的不是性技巧，而是那個「可以安心靠近」的空間。

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為什麼條件再好的人，相處久了還是會覺得「哪裡不對勁」？

很多人在找對象時，像是在買家電，檢查規格、對照清單。但演化心理學家 Buss 在 37 個文化的研究中發現，人類最渴望的其實是「Mutual Love雙向愛意」。

這不是浪漫主義，而是「極度的務實」。
因為只有雙向的愛，才能啟動人類大腦裡的信任機制，讓我們在面對混亂的生活時，有一個可以安放脆弱的後盾。

如果你的關係讓你感到疲憊，
或許問題不在於你「不夠好」，
而是這份愛，暫時失去了流動。

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今天我們一起領悟了「沒有目標就是我們的目標」。