رندة علي - مدربة أنوثة ومرونة نفسية

من فترة كتبت منشور شرحت فيه الأسباب النفسية اللي بتدفع الأنثى إنها تسعى للعلاقة الجسدية بعشوائية وتأثير هالشي عليها.

ومتل العادة، بالتعليقات بيظهر نموذجين بيتكرروا كتير وبيتحمسوا أكتر يفضحوا نفاقهن .

النموذج الأول بيتحمّس فوراً لإدانة المرأة، وكأنه كان ناطر أي فرصة ليطلق عليها أحكامه، ويقنع حاله بتفوقه الأخلاقي عليها. لكن الغريب إنه هيدا الحماس الفارغ مش كافي وما بيسترجوا يطلقوا نفس الحكم على الرجل. كأنه بينسوا إنه هو موجود بهيك علاقة.

وأكيد ما عم قول إنه نستبدل الحكم على المرأة بالحكم على الرجل. ما عم طالب بجلد الرجل بدل المرأة، ولا بيهمني نستخدم الوعي النفسي لتشجيع أي سلوك منأذي حالنا فيه.

أما النموذج التاني، فهو الشخص الغارق بالنرجسية الدينية، اللي ما بيكتفي إنه يرفض السلوك، بل بينصّب حاله قاضي بوكالة عن ربنا، وبيشرح لنا الدين كأنه نحنا كفار قريش وهو وحده حامل مفاتيح الجنة.

مع العلم إنه اللي بيوقع بالخطأ هو مش غريب عن اللي بيقوله الدين ولا هو كافر متل ما بيحبوا يفهمونا.

كلنا منعرف شو بيقول الدين بهالحالة، لكن أنا محتواي مش ديني وما إلي بدين الناس ولا بيهمني نظّر على حدا. أنا بشرح الأذى اللي بيصير بشكل علمي.

واللي بيقدر يستوعب هالشي رح يفهم الإعجاز اللي ربنا وضعه بكتير حدود رسملنا اياها.

لكن منشوف كيف بعض الناس بيستخدموا الدين مش ليهذبوا أنفسهم، لكن ليشعروا بالتفوق على الآخرين. بدل ما يكون الدين مراية يراجعوا فيها نواياهن وسلوكهن، بيحوّلوه لسلاح للإهانة، والتخويف، وإصدار الأحكام على مصائر البشر.

فهم الأسباب النفسية وراء سلوك معيّن لا يعني التشجيع عليه. لكن في فرق كبير بين إنك تناقش السلوك بوعي ومسؤولية، وبين إنك تستغله لتفرغ احتقارك للنساء أو لتستعرض تدينك أمام الناس.

واللي معتبر حاله انه ما وقع بهالغلط شطارة منه بيكون موهوم، موهوم كتير. لأنه الحقيقة هي إنه ربنا هو اللي أنعم عليه و بيقدر ياخد أي نعمة منه بلحظة.

فبدل ما يفضحوا نفاقهن، لازم يقولوا قول الحمد لله انه ربنا ستر علينا، الله لا يجرّبنا، الله يحمينا ويحمي عيلنا.

اللي ما بيعرفوه هالأشخاص إنه بكل سهولة عم يفضحوا حالن وإنه ما حدا رح ينبهر بحاجتهن لإعلان التفوق الأخلاقي.

والدين اللي بيزيد غرورهن واحتقارهن للآخرين بدل ما يزيدهن تواضع ورحمة، هو إدعاء تدين فارغ ليخدم جروحهن ونرجسيتهن.

#علاقة #نرجسية #احكام

علاقة الرجل بأبيه لا تنتهي عندما يكبر، بل تتحول إلى صوته الداخلي الذي يعيش معه.

صوت يقول له: “أنت قادر، إمشِ، ابنِ، تحمّل، لك مكان في هذه الدنيا.”

أو صوت يقول له: “من تظن نفسك؟ أنت لست كافيًا.”

من منظور كارل يونغ، الأب ليس فقط الشخص البيولوجي. الأب يتحول داخل نفس الابن إلى رمز للسلطة، القانون، الحماية، الانضباط، الإذن الداخلي، والقدرة على دخول العالم كرجل.

وفي ثقافتنا العربية، صورة الأب تحمل وزنًا أكبر. الأب ليس فقط أبًا، بل هو اسم العائلة، الهيبة، السند، الكلمة، الرجولة، الرزق، الحضور، والظل الذي يقف خلف الابن أو فوقه.

لذلك، عندما يكبر الرجل مع أب حاضر، عادل، داعم، قوي دون قسوة، وحنون دون ضعف، يتكوّن داخله شعور عميق يقول: “أنا ابن رجل رآني، وباركني، وعلّمني أن أقف في الحياة.”

لكن عندما يكون الأب غائبًا، قاسيًا، ناقدًا، مهينًا، ضعيفًا، متسلطًا، باردًا، أو مستحيل الإرضاء، قد يكبر الابن وفي داخله جرح لا يظهر دائمًا كبكاء أو ضعف.

أحيانًا يظهر كطموح مبالغ فيه.

أو يظهر كرغبة جارحة في إثبات الذات.

أو كغضب من كل سلطة أو خوف من الفشل.

و أحيانًا يظهر كتعلّق بالمال والمكانة والهيبة، ليس حبًا بالنجاح، بل محاولة لإسكات شعور داخلي بأنه ليس كافيًا.

وهنا قد يصبح الرجل ناجحًا في عيون الناس، لكن داخله ما زال يقف أمام أبيه، ينتظر نظرة رضا لم تأتِ.

وقد يظل يطارد إنجازًا بعد إنجاز، امرأة بعد امرأة، منصبًا بعد منصب، وكأنه يقول لأباه بصمت: “انظر إليّ. هل أصبحت رجلًا الآن؟”

وهنا يظهر ما يسميه يونغ بعقدة الأب التي تجعل الرجل يعيش حياته إما محاولًا إرضاء الأب، أو هزيمة الأب، أو الهروب من الأب، أو تكرار الأب دون وعي.

فالرجل الذي تربى مع أب متسلط قد يتمرد على كل مسؤولية، لأن المسؤولية تشبه له السجن.

والرجل الذي تربى مع أب ضعيف قد يبالغ في السيطرة والقسوة، لأنه يخاف أن يُرى ضعيفًا مثله.

والرجل الذي تربى مع أب ناقد قد يجلد نفسه داخليًا حتى لو صفق له العالم كله.

والرجل الذي لم يأخذ بركة أبيه قد يبقى داخله طفلًا ينتظر الإذن كي ينجح، كي يظهر، كي يتفوّق، كي يصبح أكبر من القصة التي جاء منها.

وفي ثقافتنا، كثير من الرجال لا يُسمح لهم أن يعترفوا بهذا الجرح.

لأن الرجل “لا ينكسر”.

الرجل “يتحمّل”.

الرجل “لا يتأثر”.

الرجل “يجب أن يكون قويًا”.

لكن الحقيقة أن الرجل الذي لا يواجه جرحه مع أبيه، قد يقضي عمره كله يبني حياة ضخمة فوق طفل داخلي لم يشعر يومًا أنه مُعترف به.

الشفاء لا يعني أن يكره أباه.

ولا يعني أن يلومه أو يحمّله مسؤولية حياته كلها.

الشفاء يعني أن يرى الرجل أباه بوعي، ثم يسأل نفسه: ما هو الأب الذي أحتاج أن أبنيه داخلي الآن؟

الأب الداخلي الذي يوجّهني دون أن يهينني.

يضبطني دون أن يكسرني.

يحميني دون أن يخنقني.

يباركني دون أن يجعلني أتسوّل الرضا.

ويقول لي: “اذهب. ابنِ حياتك. أنت لا تحتاج أن تثبت رجولتك لأحد. أنت تحتاج أن تتجذر فيها.”

هنا يبدأ نجاح الرجل الحقيقي.

ليس عندما يثبت للعالم أنه رجل.

بل عندما يتوقف عن بناء حياته كلها كردّة فعل على الأب الذي جرحه، غاب عنه، أو لم يعرف كيف يراه.

#رجولة #ذكورة #تشافي

شو هي المواضيع اللي بتحبي احكي عنها اكتر شي بمحتوى هالصفحة؟ اكتبيلي بتعليق

أوقفي التفكير الزائد والتحليل المفرط لأفعاله وردات فعله

تخلصي من مشاعر الألم والخيبة

تخلصي من التعلق غير الصحي بالرجل

حرري جهازك العصبي من ال trauma bond او دوامة إدمان مشاعر العلاقة والتي تدفعك لتعودي لعلاقة تدركسن أنها سامة

تحرري من رغبتك بسماع صوته، والحاجة أن تعيدي قراءة رسائله، حساباته، آخر ظهور، آخر ستوري.

توقفي عن البحث عن إشارات ، وتحليل الصمت، والقراءة بين السطور.

توقفي عن توجيه طاقتك وقوتك نحوه.

حرري طاقتك من أنماط العلاقات غير الصحية

أعيدي برمجة جهازك العصبي وعقلك الباطن وطاقتك على نوع العلاقة التي تريدين وتستحقين

علقي بكلمة "دليل" لتحصلي على هذه النتائج من خلال دليل "من التعلق الى التحرر"

#تعلق #تحرر #علاقات #علاقة #تشافي #انوثة

المتدربة بدأت رحلتها وهي عم تدور عن قيمتها، عن نفسها، وعن طريقة تتحرر فيها من صدمات الطفولة، العلاقات السامة، والتعلّق الذي كان يستهلك حياتها.

كانت تعيش داخل عقلها، تحلل كل شعور، تفتش عن أسبابه، وتغرق في الـ overthinking.

وبعد كم شهر، ما قالت انها تحسنت. قالت: “نولدت من جديد.”

وهيدا النسبة إلي هو جوهر التحوّل الحقيقي.


تحوّلها كان من عدم الأمان مع نفسها، لتقول: “شعوري بأمان داخلي أنا مصدره فقط.”

هيدي مش جملة عادية، هيدي امرأة استرجعت سيادتها الأنثوية.

هي ما “تخطت” وبس

هي رجعت لنفسها.
رجعت لقوتها.
رجعت لأمانها.

ورجعت تعرف أن وجودها ما بيحتاج إنقاذ من الخارج، لكن بيلزمع عودة صادقة إلى الداخل.

وأنا اليوم عم إحتفل فيها، مش لأنها حققت أهدافها من البرنامج بس، لأنها واجهت اللي كانت تهرب منه، واختارت نفسها من مكان وعي، شجاعة، وسيادة.

هيدي هي القوة الحقيقية للمرأة: ما تعود غريبة عن نفسها.

إذا بدك هيك تغيبر إنت كمان، علقي بكلمة الأنثى القوية حتى إبعتلك تفاصيل البرنامج.

#برنامج #تشافي #صدمات

والفرق مش إنه وحدة أحسن من التانية.

الفرق إن وحدة فيهن عم تتحرك من أمان داخلي،

والتانية عم تتحرك من جرح قديم بعدها عم تحاول تخلي الرجل يختارها.

الأنثى ذات القيمة العالية ما بتلعب دور الباردة.
هي مش قاسية.
مش متكبرة.
مش بعيدة عن مشاعرها.

هي بس ما عادت تستعمل العلاقة كمختبر لإثبات قيمتها.

واللي عندها الأنوثة المجروحة مش امرأة قليلة قيمة.

هي امرأة نسيت قيمتها تحت ضغط الخوف، الانتظار، التحليل، ومحاولة كسب حب كان لازم يكون آمن من الأول.

لما يهدأ الجهاز العصبي، بتبطلي تشوفي كل غياب كتهديد.

بتبطلي تفسري كل فتور كرفض.

بتبطلي تعيشي العلاقة كمعركة إثبات.

وبتصيري تميزي بين رجل يحرك قلبك ورجل يحرك جرحك.

هيدا مش فرق بالشخصية.
هيدا فرق بالسيادة الداخلية.

وهيدا اللي رح تتعلمي تجسديه لما تتشافي من أنوثتك المجروحة وتبرمجي جهازك العصبي وعقلك الباطن وجسمك على أنوثة متشافية ومتوازنة.

شو رح تختاري؟

اذا قررتي تختاري نفسك وما بقى تتخلي عنها، أنا رح كون معك حتى تمشي هيدي الرحلة بسهولة ويسر. علقي بكلمة تشافي حتى ابعتلك تفاصيل البرنامج التدريبي.

#علاقات #علاقة #تعلق #انوثة #تشافي

لما تجسدي أنوثة ذات قيمة عالية، الصبي المجروح رح يهرب أو رح يحاول يقلل من قيمتك لإنه بيحسها تهديد إلو.

الرجل الحقيقي هو اللي رح يبقى لأنه قادر يشوف قيمتك لأنه هو أصلاً شايف ومدرك قيمة نفسه.

بدك تعرفي كيف تجسدي أنوثة ذات قيمة عالية؟

كتابي قوة الأنوثة- جسّدي جوهرك الأنثوي، فيه تمارين عملية بتساعدك

تحسني علاقتك بنفسك
تحبي نفسك اكتر
تجسدي أنوثة ذات قيمة عالية بكل نواحي حياتك

علقي بكلمة قوة الأنوثة لقلك كيف تحصلي عالكتاب

#انوثة #علاقات #علاقة #قيمة

هيدي النتايج اللي حققتها متدربة حالياً مسجلة ببرنامج الأنثى القوية، وهي نفس النتايج اللي بتتكرر بين كتير متدربات بيعانوا من جلد الذات وعدم القدرة على وضع الحدود.

بدك تعرفي شو بيحققوا الصبايا نتايج كمان ببرنامجي؟

فوتي عالحساب وشوفي ستوري هايلايت بإسم "الأنثى القوية" وهايلايت تانية بإسم "تقييم الجلسات"

واذا بدك تعرفي كيف تحصلي على هيك نتايج، علقي بكلمة الأنثى القوية لإبعتلك تفاصيل.

#تشافي #تحرر #حدود #انوثة #صدمة