澳門心理學會 APM

【澳門日報】觀猴日記：Punch的心靈成長旅程

如果有關注宜家(Ikea)的消息，便會發現早日港澳宜家的啡色猴子玩偶都被搶光，因為這是Punch擁抱的同款猴媽！日本有一隻獼猴叫“Punch”，最近我幾乎每日觀察牠的嬉鬧玩耍，自願當起雲端媽媽，看着牠一步步快樂長大，內心滿是感動。透過這隻小猴的經歷，我們能直觀看見安全感缺失個體的心靈成長旅程，也讓人嘆服動物與人類共通的心理韌性。

Punch是雄性日本獼猴，現年約十至十一個月，對應人類二至四歲幼童。牠出生後因母親生病抱恙將其拋棄，經人工哺育至五個多月時，被放進有六十隻同類的猴群，回歸族群生活。離開撫育者的孤獨環境裏，Punch始終隨身帶着猴媽，親吻、擁抱、依偎入睡，為自己構築情感寄託。Punch可能把猴媽當成真的母親，或者是母親的代替品，若是後者，心理學上稱這為過渡性客體，是拉開與依戀者距離、練習獨處、發展自主性的情感替代品；飼養員同時承擔雙親角色，猴媽便成了飼養員不在場時的安全感支柱。

初入猴群，Punch處處格格不入，遭遇排擠、訓斥與欺負時，第一時間就鑽進猴媽的“懷抱”尋求庇護，情況嚴重時會衝向飼養員擁抱安撫。同齡猴子皆有親猴守護，唯有牠獨自摸索族群生存法則，令人佩服的是，牠用健康的方式調節情緒。Punch透過擁抱猴媽或飼養員來紓緩焦慮及害怕，我們兒時也像Punch般情緒波動時以擁抱來平伏心情，這是上帝賜給生物一種與生俱來的能力，擁抱會刺激大腦分泌催產素與多巴胺，天然撫平恐懼與焦慮；即便Punch也曾因過度驚慌顫抖、大叫僵住，短暫情緒失控後仍能自行平復，這也是成長必經的歷練。

Punch天性外向，屢次主動試圖和其他猴子結伴玩耍，即便屢遭拒絕也不放棄。牠熱情地擁抱、親吻、攀到同類背上，這些動作源自幼年人工餵養時養成的親密習慣；其次，猴媽是不會反抗的，所以Punch會按着自己舒服的感覺去親近猴媽。這次是真猴，會動來動去，對Punch來說是新嘗試。再者，以往缺乏真猴的高質量親密依戀，而這是生物天性，故自然對肢體接觸有更強的補償渴望，和我心理輔導工作中部分來訪者的特徵高度契合：童年心理需求缺口，往往會在日後加倍尋求補償。所幸陸續有猴子接納了Punch，不僅教會牠族群禮節、與長輩保持恰當距離，還會在牠受欺負時出手保護，Punch就此慢慢融入猴群，猴媽漸漸被擱置，飼養員隨之減少猴媽出現。

Punch與飼養員之間的情感聯結，也是值得關注的重點。Punch每一天都十分期盼飼養員到來，剛入猴山的一至兩個月，對牠而言，在殘酷陌生的環境裡，飼養員就像是一顆定心糖果。只要飼養員現身，Punch便會緊抱對方大腿，藉此獲得安全感。從心理學角度解釋，飼養員是當下牠唯一能夠掌控的依戀客體，固定時間的出現，穩定了Punch的內心。這一點也能給兒童教育帶來啟示：當孩子要直面困難挑戰時，若內在失控感過強，情緒將難以自我調節，長遠容易養成焦慮體質，對未知與不確定過度敏感。因此環境中一定要設置可預期、可掌控的人、事、物，幫助孩子建立穩定的掌控感。

現在的 Punch開始對光影、枝葉、樹木充滿好奇。牠會把玩樹枝、攀爬遊樂設施，自主挑選喜愛的遊戲，正式從依賴階段邁入獨立探索期。

以往有猴子因適應不了猴群生活而影響生理發育，最終不幸離世，所以這隻猴子能夠存活下來，格外難能珍貴。這一隻小獼猴從嬰兒期到幼兒期的成長軌跡，完整演繹了缺失安全感、依託過渡客體、重建信賴、學習社交、獨立探索的全流程。動物與人類的心理機制彼此相通，Punch的修復之路，是一個有關生存的溫暖故事。

https://www.macaodaily.com/html/2026-06/20/content_1915779.htm

【澳門早晨】主題：選擇困難症
嘉賓：澳門心理學會監事長 蘇桂龍博士

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【澳門早晨】主題：睡眠與心理健康
嘉賓：澳門心理學會會員大會秘書張啟希

專訪 專訪

2026年會員大會圓滿舉辦

本會於 6 月 15 日召開會員大會，由本屆理事會進行四年工作總結及財務報告。衷心感謝現屆理事會全體成員過去四年來的同心協力，始終堅守本會成立宗旨，立足澳門本土發展需求，圍繞建設幸福澳門的目標扎實開展各項工作。同場李昇恆先生亦分享使用AI協助心理學工作，探討合適使用的地方及注意事項。

過去四年，本會深耕心理學推廣工作﹐開展各類社區活動；同時積極對接不同地區的高校、機構開展交流合作，借鑑發展經驗，不斷優化本會服務內容; 亦為本地人材提供培訓進修機會，邀請不同的專家學者到訪交流，有賴會員對理事會工作的支持。

祝願新一屆理事會在新任理事長鄭健廷的帶領下，傳承初心、繼往開來，持續立足澳門社會所需，為持續打造幸福澳門書寫新篇章。

#第十四屆領導層
任期 2026年7月1日至2028年6月30日

#會員大會
主席 李昇恆
秘書 董耀豪
秘書 朱柏鋒

#理事會
理事長 鄭健廷
副理事長 張嘉兒
理事 梁華溢
理事 許天益
理事 林曉忻
理事 何淑賢
理事 張啓希
理事 陳恩愉
財政 廖小麗

#監事會
監事長 陳思恆
副監事長 蘇桂龍
監事委員 程美珍

再次恭喜新一屆理事會誕生!!

【澳門日報】如何重新建構情緒

我們常常以為情緒是自然而然的反應，好像快樂就是因為好事發生，悲傷就是因為失去，憤怒就是因為被冒犯。然而，心理學家巴瑞特提出的“情緒建構理論”卻提醒我們，情緒並不是天生固定的，而是大腦根據身體狀態與過去經驗所“建構”出來的。這個觀點讓我們看見，情緒並非單純的被動感受，而是一種可以被理解、調整甚至重新塑造的心理過程。

大腦在面對身體訊號時，並不是直接接收，而是透過預測與解釋來建構情緒。當心跳加快、呼吸急促時，大腦會根據過去的經驗與語言概念，為這些訊號貼上標籤。它可能被解釋為焦慮，也可能被解釋為期待或興奮。換句話說，情緒並不是事件本身，而是我們如何理解事件與身體反應的結果。

生活中有許多例子能幫助我們理解這個理論。下班途中遇到塞車時，心跳加快、呼吸急促，可能會被建構為憤怒，覺得時間被浪費。但如果換個角度，把這段時間視為聽音樂或播客的機會，情緒就能轉化為耐心或放鬆。父母在面對孩子哭鬧時，常常會覺得焦躁不安，但若能把孩子的哭聲理解為他需要安全感，而不是挑戰耐心，情緒就會從焦慮轉化為同理心。面試前的緊張也同樣如此，心跳加速可能被建構為恐懼，但若能理解為身體正在幫助自己集中注意力，這份緊張就能轉化為專注與期待。

既然情緒是建構出來的，那麼我們就有機會透過一些方法來應對負面情緒。首先是照顧身體狀態——大腦建構情緒的基礎是身體的訊號，規律睡眠、均衡飲食、適度運動，都能讓身體保持穩定，降低負面情緒的出現。睡眠不足時，大腦更容易把心跳加快解釋為焦慮而不是期待。其次是增加情緒詞彙——當我們能用更細緻的詞語描述感受，情緒就會更清晰。把模糊的“不舒服”拆解為“疲倦”、“失望”、“焦慮”等，能讓大腦更精準地理解並調整反應。這就像給大腦更多顏色去繪畫，而不是只用黑白。

另一個方法是重新詮釋身體訊號——練習把同樣的身體反應放入不同情境，心跳加快在醫院可能是焦慮，在運動場可能是興奮。透過重新詮釋，我們能改變情緒的標籤，進而改變行為。當情緒湧上來時，深呼吸、瑜伽或靜坐能幫助我們調整內在感受，降低衝動反應。這不只是冷靜下來，更是給大腦一個重新建構情緒的機會。除此之外，社交與支持也非常重要。情緒不只是個人經驗，也是社會建構。與朋友聚餐、與家人交流、接受擁抱或按摩，都能提升身體的穩定感，讓情緒更平衡。人際連結是情緒建構的重要資源。

情緒建構理論並不是要我們否認情緒，而是要我們理解情緒是大腦的解釋，而解釋可以改變。當我們覺得自己被憤怒、焦慮或悲傷淹沒時，不妨停下來，問自己：我的身體正在告訴我什麼？我能用不同的方式來理解它嗎？這樣的提問能讓我們從情緒的囚徒，轉變為情緒的建築師。生活中沒有人能避免負面情緒，但透過情緒建構理論，我們能學會與情緒共處，甚至把它轉化為力量。塞車時的耐心、孩子哭鬧時的同理心、面試前的期待，這些都是大腦重新建構後的禮物；情緒不再只是壓力，而是可能性。

情緒建構理論告訴我們，情緒不是天生的、固定的，而是大腦在解釋身體訊號與環境時所建構的結果。這意味着，我們並非情緒的受害者，而是情緒的創造者。當我們懂得照顧身體、增加情緒詞彙、重新詮釋訊號、練習呼吸與連結他人，我們就能在生活中更自在地面對情緒的潮水。在這個過程裡，最重要的不是消除負面情緒，而是理解它，並在理解中找到新的可能。情緒建構理論給我們的，是一種溫暖的自由：自由去選擇如何看待自己，如何看待世界，如何在情緒的流動中活得更有力量。

https://www.macaodaily.com/html/2026-06/06/content_1912795.htm

【澳門早晨】主題：職場工作倦怠
嘉賓：澳門心理學會秘書 何淑賢

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【澳門早晨】主題：AI對心理健康的影響
澳門心理學會理事 -謝蓓瑩

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【澳門日報新聞】心理學會助前線提應急力

澳門心理學會於五月十六及十七日舉辦“辯證行為治療技巧（DBT）訓練初階工作坊”，配合特區政府《健康澳門藍圖》，提升本澳前線人員應對心理危機的專業能力，超過三十名心理專業人員參與。活動獲澳門基金會支持。

工作坊邀請台北馬偕醫院自殺防治中心臨床心理師陳淑欽擔任導師。曾接受DBT創辦人Marsha Linehan訓練，具近二十年將DBT應用於華人群體自傷、自殺危機介入的經驗。

一連兩日課程涵蓋痛苦耐受、了了分明（正念覺察）、情緒調節及人際效能等DBT核心技巧，分享臨床應用及團隊建構經驗。學員表示，課程具實務價值，期待日後舉辦進階培訓。

https://www.macaodaily.com/html/2026-06/03/content_1912216.htm

【澳門日報】抗拒安慰的背後心理

“你怎麼了？跟我說說。”、“沒關係，一切都會好的。”當我們身邊的人心情低落時，這些話往往是出於善意的關心。然而對某些人來說，此時收到的安慰非但不能緩解情緒，反而讓他們更煩躁、更不開心，甚至想要逃離。為何明明渴望被理解，卻又抗拒被安慰？

心理學研究指出，人在情緒低落時，大腦處於一種高度自我聚焦的狀態。此時外界的安慰訊息，無論多麼善意，都可能被解讀為一種干擾或要求。例如“一切都會好起來”這句話，聽在情緒低落的當事人耳中，可能被轉譯為：“你現在不應該這麼難過”、“你得快點好起來”。這種感受的核心在於：安慰往往隱含着一個無形的社會期待，被安慰者需要回應、需要表達感謝、需要表現出接受安慰後好轉的跡象。對於已經情緒耗竭的人來說，這種期待形成額外的情緒勞動，反而加重了負擔。

許多抗拒安慰的人，真正在乎的不是有沒有人來關心，而是對方是否真的懂我。當安慰流於形式，例如“別想太多”、“你已經很好了”這類表面的回應，當事人會覺得自己的痛苦被輕描淡寫。這種感受不僅無法帶來連結，反而加深了孤獨感，覺得對方根本不了解自己發生了甚麼，卻急着要我變好。更有甚者，某些安慰方式帶有評價性質，例如“你這樣反應太大了”、“比起別人你已經很幸運了”，這類說法會讓當事人感覺自己的情緒被否認、不被允許存在，進而引發羞愧或防衛，情緒自然進一步惡化。

有些人抗拒別人安慰與自身性格或童年經驗有關。例如具有高度獨立傾向的人，習慣靠自己消化情緒，他人的介入會被視為對自我能力的質疑。成長過程中若經常被要求不許哭、要堅強，也會內化一種信念：脆弱是可恥的，我不應該需要被安慰。此外，對於曾受創傷的人來說，突如其來的關懷可能觸發警報系統，他們無法分辨這是真心善意還是另有所圖，於是本能地選擇拒絕與保持距離。

若你發現自己或身邊的人有這樣的傾向，請記住以下幾點：

一、尊重不開心時想獨處的需求。不喜歡被安慰不代表不需要被在乎，只是當事人當下需要的可能不是言語，而是安靜的陪伴、實際的幫助，或單純被允許擁有壞情緒的空間。

二、學會不加批判的在場。有時候，一句“你不想說話沒關係，我在旁邊陪你”，遠比十句安慰更有力量。重點不在於解決問題，而在於傳達我接納你此刻的所有狀態。

三、事後溝通彼此的情緒語言。當情緒平復後，可以與對方聊聊：“下次你難過時，你希望我怎麼做？”有些人可能需要被擁抱，有些人需要轉移注意力，有些只需要一句“等你願意說的時候，我都在”。

情緒低落時，我們渴望的往往不是被修復，而是被看見、被允許、不被打擾地存在。理解這種矛盾，或許才是最好的安慰。

https://www.macaodaily.com/html/2026-05/23/content_1909727.htm

【澳門早晨】主題：解密「驚恐症」的身體與大腦密碼
嘉賓：澳門心理學會 理事長 李昇恆

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