Angel Guardián

CARROS EN MAL ESTADO

"No frena, pero tiene una bocina que se escucha a tres cuadras." 😆

En esta profesión, manejar carros en mal estado es a veces todo un reto.

"Le suena todo menos el radio." 😆

Hace poco nos tocó manejar un Honda Civic mecánico modelo 1997. El Angel asignado ya venía con algunas preocupaciones.

"No es que tire aceite, es que está marcando su territorio." 😆

Desde que intentó abrir la puerta del piloto, el dueño le advirtió: “Es que tiene maña”.

"Tiene más kilómetros que la Luna, pero todavía da pelea." 😆

Al arrancar, confirmó que no iba a estar fácil. Cambiar las velocidades fue complicado pero tampoco imposible. El Ángel hizo lo que pudo.

"Cada vez que arranca es un milagro, y cada vez que frena es una bendición." 😆

Llegaron al destino sin novedad, gracias a que el Ángel venía rezando en el camino.

"Aquí no se viaja con cinturón de seguridad, se viaja con un rosario en la mano." 😆

El susto vino al final. Al bajarse, vio en la oscuridad un cable zafado y tirado en el piso. Tomó una foto rápido y se despidió del cliente.

“Manejar ese carro no fue un viaje, fue un acto de fe."

🤣🤣🤣🤣🤣🤣





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MATRIMONIO

Dicen por ahí que el matrimonio es una relación en la que una persona siempre tiene la razón… y la otra es el marido. 😂

Por ejemplo, hace unos días un cliente nos pidió un traslado para él y su esposa, desde una residencial privada fuera de la ciudad.

—¿Para qué hora?
—A las 2:00 de la mañana.

Perfecto. Quedó reservado para las 2:00.

Pero a las 11:30 de la noche nos entra un WhatsApp de su esposa:

>¡Hola! A las 12, porfa.
>No le hagan caso a mi marido. Vengan a las 12, porfa.

Y como conocemos perfectamente quién tiene el verdadero control de la situación… 😅 nos tocó obedecer al Alto Mando.

Sin preguntarle nada al cliente, ajustamos el traslado y fuimos por ellos a las 12.

Ya de regreso a casa, la esposa se quedó profundamente dormida, mientras el cliente venía platicando con el Ángel.

En eso, el cliente le pregunta:

—¿Y vos estás casado?
—Todavía no.
—Hacés bien, mano… porque eso es una chingadera tras otra.

Y aprovechando que aquella venía profundamente dormida, siguió:

—Te lo digo ahora que no me está oyendo: ¡son unos grandes vergue0s de LGP!

Después remató:
—Mejor estudiá, graduáte y no tengás hijos. No te metás en problemas. ¡El matrimonio es una miércoles!

El Ángel, tratando de mantener la diplomacia, le respondió:
—Sí, pero recuerde que todos tenemos una vida diferente.
—¡Mijo, que no! ¿No ves que estoy arrepentido de tener mujer?

Y mientras el Ángel manejaba, pensaba que el cliente necesitaba desahogarse por salud mental.

Definitivamente, esos son los efectos de:
“Donde manda capitán, no manda marinero.”

Y mucho menos… cuando el capitán viene dormido en el asiento de atrás. 😂

🤣🤣🤣🤣🤣

CLIENTES QUE CREEN QUE ESTAN EN GTA V, GRAN TURISMO O MARIO KART

Como se imaginarán, después de tantos años haciendo traslados, hemos conocido todo tipo de clientes.

Están los que se quedan dormidos a los cinco minutos. Los que no dejan de hablar durante todo el camino. Los que lloran por la ex. Los que cantan a todo pulmón. Los que vomitan. Y también existe una especie muy particular...

El cliente que está convencido de que su carro fue hecho para correr.

No importa si vamos exactamente al límite permitido. Siempre empiezan igual:
—"¡Este carro corre más!"
—"¡Dale, dale, metele la pata!"
—"¡Rebasalo!"
—"¡¿Por qué vas tan despacio?!"

Uno les explica con calma que nuestro trabajo es llevarlos seguros a casa, no romper récords de velocidad. Pero cuando alguien ya lleva varios tragos encima, la lógica normalmente ya fue hackeada. 😅

Para este Mundial de Fútbol, cuando había partidos que terminaban al final de la tarde, nos tocó precisamente uno de esos clientes.

El traslado fue temprano en la noche. Había un tráfico terrible y nuestro Ángel, apenas vio las calles llenas, pensó:
"Hoy, aunque quiera, no me va a poder estar presionando para correr."

Qué ingenuo...

Apenas arrancamos empezó el concierto:
—"¡Dale, dale!"
—"¡Corré!"
—"¡Socalo!"
—"¡Metele más!"

El Ángel solo respondía:
—"No puedo... mirá cómo está el tráfico."

Pero eso no lo detenía.
—"¡Pasales encima!"
—"¡Hacelos mier...!"

Obviamente eso jamás iba a pasar. Ningún traslado vale provocar un accidente.

En una parte del recorrido íbamos por el carril derecho. Más adelante había una gasolinera y la fila de carros esperando para entrar llegaba hasta la calle, así que el vehículo de adelante quedó completamente detenido.

Y fue ahí donde empezó el verdadero incidente.

Nuestro cliente, sentado en el asiento del copiloto, comenzó a tocar la bocina desesperadamente... mientras el Ángel iba manejando.

Imagínense la escena.

Todos los demás conductores seguramente pensaban que el desesperado era nuestro Ángel.

Pero no fue suficiente.

El cliente bajó el vidrio, sacó medio cuerpo por la ventana y empezó a gritarle al conductor de adelante:

—"¡Movete hombre! ¡Movete!"

Como si el pobre pudiera atravesar los carros por arte de magia.

Cuando por fin el vehículo logró entrar a la gasolinera, su conductor se bajó del carro.

En ese momento al Ángel se le vino un solo pensamiento a la cabeza:
"Ojalá ninguno de los dos ande armado."

Por unos segundos imaginó el peor escenario posible.

Afortunadamente no pasó absolutamente nada. Ambos se quedaron viéndose con cara de perro bravo durante unos segundos.

Al final, el otro conductor decidió no seguir la discusión, volvió a subirse a su carro y terminó de entrar a la gasolinera.

Nuestro cliente, en cambio, retomó exactamente donde se había quedado:
—"¡Socálo! ¡Socálo!"

Y ese día recordamos algo que vivimos con frecuencia:

El alcohol no solo afecta la forma de conducir. También afecta la paciencia, el juicio... y, a veces, hasta el sentido común.

Por eso, cuando alguien nos pregunta cuál es la parte más difícil de nuestro trabajo, la respuesta no siempre es manejar.

A veces, lo más complicado es mantener la calma... mientras el copiloto quiere convertir un Boulevard o el Periférico en una pista de carreras. 😅

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

ESCUCHAMOS, NO JUZGAMOS

Una de las curiosidades de ser un Ángel Guardián es que, durante un traslado, dentro del carro pueden surgir conversaciones de todo tipo.

Hay confesiones, risas, debates, recuerdos, planes, reconciliaciones... y, de vez en cuando, comentarios que simplemente no tienen desperdicio. 😅

Nosotros no juzgamos. Simplemente escuchamos, sonreímos, nos reímos por dentro (a veces también por fuera) y seguimos manejando mientras el cliente disfruta el viaje.

La siguiente conversación ocurrió el año pasado, durante un traslado desde Dinamia Cardales. Nuestras pasajeras eran dos chicas de unos 20 años y, por su acento, el Ángel enseguida notó que eran extranjeras. Venían comentando, entre risas, sobre los muchachos que habían conocido esa noche en un bar.

Chica 1: Mami, yo ya entendí que a los hombres les gusta a las malas. ¿Sabés qué me dijo este muchacho? "Dame un piquito nada más"... y yo le di un piquito.

Chica 2: Claro... porque tú eres una sinvergüenza.

Chica 1: Mire, Ángel, es cierto. Yo soy una sinvergüenza porque antes me andaba besuqueando con otro muchacho. Divino el muchacho, di-vi-no.

Chica 2: No le crea, Ángel. No estaba tan divino.

Chica 1: Es que a ella le gustan diferentes... a ella le gustan más viejitos.

Chica 2: Mira, ya cállate.

Chica 1: Entonces, amigo Ángel, le voy a contar. Yo me estaba besando con un muchacho y entonces viene este otro, me ve y...

Chica 2: ...y se puso celoso.

Chica 1: ¡Sí! Se puso celoso. Y cuando tuvo oportunidad me dijo: "Yo también quiero un piquito". ¿Y yo por qué me iba a negar, amigo Ángel?

Ángel: ¿O sea... también con el segundo muchacho?

Chica 1: Sí, claro.

Chica 2: Es que eso no se hace.

En ese momento, nuestro Ángel solo sonrió para sí mismo.

Escuchamos... pero no juzgamos. 😅

Chica 1: Es que yo ya me convertí en una mujer adicta a las caricias de los hombres.

Chica 2: ¡Jajajajaja!

Ángel: Uuuuuuu...

Chica 1: Amigo Ángel, es verdad. ¿Por qué lo voy a negar? Mentirosa no soy.

Chica 2: Eres la prosti de las caricias.

Chica 1: ¡Prosti de las caricias sí soy! Prosti normal no, porque no cobro. Pero de las caricias sí soy... me gustan mucho las caricias de los hombres.

Chica 2: ¡Ay, noooo! 😂

Nuestro Ángel siguió conduciendo como si nada.

Después de todo...
Escuchamos, pero no juzgamos. 😇

Chica 1: Y entonces cuando entramos a Taco Bell y ustedes estaban haciendo relajo, me dice este celoso: "Dejá de estar viendo a tu amiga".

Y yo le respondí: "Disculpá, pero ella es mi criatura. A mi criatura la tengo que tener siempre a la vista".

Chica 2: Obvio.

Chica 1: Exacto, estás chiquita...

En ese momento sonó el teléfono de la dueña del carro.

Chica 2: Cállate, que me está llamando mi papá.

Y ahí terminó la conversación interesante, pues la llamada se prolongó porque el papá estaba pidiendo explicaciones de la tardanza en llegar.

Llegamos al destino, entregamos el vehículo y nos retiramos.

Hay pláticas que nos hacen reír, otras que nos sorprenden y otras que no olvidaremos.

Pero todas tienen algo en común:

Las escuchamos... y no las juzgamos. 😉
Y como jamás diremos quiénes fueron los protagonistas… acá se las contamos.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Hay clientes que ya ni preguntan si trabajamos... 😅

Solo escriben:
"¿Cómo está de espacio hoy... a altas horas de la noche?"

Y rematan con un GIF de "Risa malvada". 🤣

Después de tantos años, algunos ya conocen perfectamente el ritual.

Nosotros entendemos el mensaje entre líneas: "Hoy voy a salir... y mejor desde ya voy asegurando mi regreso."

La verdad es que nos encanta cuando un cliente piensa en su seguridad antes de empezar la fiesta.

Porque las mejores decisiones... casi siempre se toman antes de la primera copa. 🚗💙

Angel Guardián, Tu mejor opción para regresar en tu propio carro, cuando la fiesta termina.

¡ALA… PORFA!

Como hemos dicho en otras ocasiones, un Ángel Guardian debe saber un poco de todo.

No se trata únicamente de conocer la ciudad o de saber conducir; también hay que adaptarse a cualquier tipo de vehículo y manejarlo con seguridad.

A veces toca hacer un poco de mecánico para resolver algún inconveniente inesperado; hablar inglés para atender a clientes extranjeros; convertirse en psicólogo mientras escuchamos a quienes nos confían sus problemas personales; e incluso actuar con calma y criterio en situaciones que nadie vio venir.

Cada servicio es diferente y nunca sabemos qué nos espera al responder una solicitud.

Lo que nunca imaginamos fue que también tendríamos que saber un poco de... delincuencia. Bueno, no exactamente. 😅

En estas dos ocasiones, la habilidad necesaria fue saber entrar a una casa como un ladrón, es decir… sin tener la llave. Claro, con permiso del propietario.

Esto sucedió hace muchos años, antes de la Pandemia, probablemente en 2017 o 2018.

El primer caso fue el de una chica y ocurrió en el portón que aparece en la imagen.

Cuando llegamos, se quedó completamente seria y exclamó:

—¡Aaay... no traigo la llave!

Pensamos que diría algo como: "Bueno, muchas gracias por traerme. Déjenme aquí y ya veré cómo entro."

Pero no.

Con toda la naturalidad del mundo nos lanzó la clásica:

—¡Ala... porfa! ¿Se puede trepar el portón y abrirme desde adentro?

En ese momento, nuestro Ángel entendió que, además de conductor, mecánico, traductor y psicólogo... esa noche también le tocaría improvisar como "experto en ingresos sin llave".

El Ángel que realizó esta hazaña ya no trabaja con nosotros, así que nunca supimos exactamente cuál fue su técnica. Sin embargo, años después, al volver a ver este portón, creemos haber reconstruido la escena.

Si observan las columnas blancas a ambos lados del portón, notarán que tienen una especie de repisa o saliente. Nuestra teoría es que primero tuvo que sujetarse del borde de esa repisa, impulsarse únicamente con la fuerza de sus brazos y lograr subirse hasta quedar de pie sobre ella. Ese, seguramente, fue el paso más difícil.

Desde ahí ya pudo alcanzar la parte superior del portón, treparse con cuidado, pasar al otro lado y dejarse caer desde la menor altura posible para no lastimarse.

Y... ¡misión cumplida!

Portón abierto.

Clienta feliz.

Problema resuelto.

Lo único malo fue que no cobramos un recargo por trabajos de escalada. 😅

Tiempo después nos ocurrió exactamente lo mismo con otra clienta. (Sí... otra mujer "indefensa" que nos salió con el “Ala… porfa”. 😄)

Al llegar a su casa, descubrió que tampoco llevaba las llaves. En esa ocasión, nuestro Ángel tuvo que retirar cuidadosamente las paletas de vidrio de una ventana, entrar a la vivienda como todo un caco profesional y, ya desde adentro, abrir la puerta.

En fin, proezas ladronísticas.. que diga proezas angelísticas. 😆

Pero regresando a la foto del primer caso. Lo único que todavía nos causa curiosidad es que ahora ese portón tiene instalada una alarma de GOLAN.

¿Será que la mandaron a poner por nuestra culpa? 😅

🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣

ARGENFIFA 🇦🇷⚽

Los partidos del Mundial de esta semana nos tuvieron bastante ocupados. ⚽🍻

Y curiosamente, la mayoría de nuestros clientes iban con la camisola de Argentina. Durante los traslados, casi todas las conversaciones terminaban hablando del partido, de Messi y de las jugadas de la noche.

Estas fueron algunas de las mini anécdotas curiosas:

😂 Un cliente nos contó que había hecho una apuesta al marcador exacto del partido... y perdió Q2,000. Nos dijo resignado:
"Bueno... al menos todavía me quedó para pagar el Ángel Guardián."

🍗 Uno de los más dedicados llegó a un bar a las 12 del mediodía para ver el partido de la 1:00 p.m. Cuando lo recogimos a las 12:30 de la madrugada, llevaba más de 12 horas ahí. Le preguntamos si al menos había comido algo.
—Sí... me dieron alitas y hot dogs.
Con eso sobrevivió toda la jornada mundialista... y también las 25 cervezas, dos Jäger y uno que otro whisky. 🍻

📱 Y una clienta revisó su celular durante el camino.
—¡Ay! Mi hijo tan lindo me escribió: "¿Cómo vas? Ya es tarde y mañana tenés que trabajar."
Se quedó viendo el mensaje unos segundos y agregó entre risas:
—¡Ah puchis! Ahora los patos le tiran a las escopetas... lo que él no sabe es que me pelan sus mensajes. 🤣

🍺 Otro salió de un bar a la 1:30 a.m. y comentó que al día siguiente tenía que entrar a trabajar temprano. Le preguntamos si al menos hacía Home Office.
—Fijate que no. Dormir pocas horas no me preocupa. Lo que sí me preocupa es el pleito que me va a hacer mi esposa ahorita que llegue a la casa.
Lo dejamos en el garaje... y mejor nos fuimos corriendo. 😅

🤣🤣🤣🤣🤣

Al final, cada Mundial nos deja fiestas, goles y emociones.
Gracias por confiar en Ángel Guardián ya que la verdadera final es llegar completo a casa.

EL POLVO MAS CARO DE LA NOCHE

Como ustedes comprenderán, quienes trabajamos como Ángel Guardián somos hombres sanos y sin vicios. 😃

Pero trabajar de noche tiene un efecto secundario inevitable: uno agarra un poco de "barrio", de "calle"... o como diría una abuelita: “más colmillo que escoba nueva”.

Y aunque ya hemos visto de todo, en diciembre del año pasado, un cliente ocasional nos relató algo que jamás habíamos escuchado.

Aquella madrugada nos llamó desde un Templo de la Diversión Nocturna para que le manejáramos a casa. Venía solo porque, según nos explicó, su amigo seguía adentro y no estaba en condiciones de salir. Durante el camino nos fue contando lo que había pasado.

Resulta que ambos habían entrado a un salón VIP junto con varias “amiguitas” del antro. El amigo pagó la tarifa correspondiente y, aunque nunca había consumido perico, una de las chicas lo convenció de darle un par de jalones.

Hasta ahí, podríamos decir que la historia iba por un camino bastante predecible.

Lo curioso vino después.

Según nuestro cliente, las muchachas desnudaron a su amigo y le echaron talco sobre el cuerpo… ya ustedes saben de cuál polvo estamos hablando.

Él aseguraba que, después de eso, el cuerpo quedó completamente fuera de servicio por varias horas. Su amigo apenas podía moverse mientras permanecía tirado en el sillón del VIP.

Y ahí empezó el verdadero negocio.

Como el muchacho no podía levantarse ni salir del lugar, cada vez que vencía el tiempo del salón VIP, las muchachas simplemente decían: "Va otra ronda de VIP", tomaban su tarjeta de crédito y seguían cobrando una tanda tras otra.

Negocio redondo... para ellas.

Nuestro cliente incluso aseguró que, si ese mismo polvo termina en cierta parte muy específica de la anatomía masculina, esa parte también queda fuera de servicio. 😱

No sabemos si eso sea cierto o si solo forma parte de las leyendas urbanas de la vida nocturna. Lo único que sabemos es que el pobre amigo se quedó en el VIP haciendo muecas mientras nosotros llevábamos a su compañero de regreso a casa.

Nunca supimos a qué hora logró recuperarse... ni cuánto terminó pagando por aquella aventura.

Pero después de tantos años trabajando de madrugada, confirmamos una vez más que esta profesión nunca deja de sorprendernos. Siempre aparece alguien con una historia nueva que contar.

Y si alguna lectora ya estaba tomando apuntes para dejar al marido fuera de servicio mientras revisa el celular, sale de compras o simplemente disfruta un rato de paz... por favor, recuerde que esta fue únicamente una historia que nos contó un cliente durante un traslado. Si es verdad o mito, no lo sabemos.

Aunque, pensándolo bien... peor sería que alguna dama estuviera planeando aplicar el talco en aquella otra parte del cuerpo del esposo para después pedirle el divorcio reclamando que "ya no rinde como antes". 😆

Por favor, no nos involucren en esos planes. Ángel Guardián solo transporta personas en sus propios autos; no nos hacemos responsables de sus intenciones maquiavélicas.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

LA CHUPITOS

Alguien decía: "No confío ni en mis dientes, porque a veces me muerden la lengua." 😆

Pues con esa misma filosofía nos tocó atender a una mujer hace poco.

Todo empezó cuando un cliente nos pidió un traslado urgente desde una gasolinera.

Cuando nuestro Ángel llegó, el cliente señaló un carro y dijo:
—Hay que llevarla a ella a su casa.

Dentro del vehículo estaba una señora, como de unos 40 años, bastante pasada de copas.

Apenas terminó de vomitar por la ventana, se bajó del asiento con el pantalón desabrochado y lo primero que dijo fue:

—Ustedes son ladrones. Me van a querer hacer algo.

El cliente trató de calmarla:
—No hombre, ellos son de Ángel Guardián.

Pero la desconfianza ya venía a nivel paranoia.

Entonces apareció un nuevo inconveniente.

Dentro del carro había un hombre sentado en el asiento del copiloto. Nadie sabía exactamente quién era, pero la señora quería que se bajara.

—¿Y ahora qué hacemos con este? —preguntó ella.
—Yo no sé, ahí mirá vos —respondió el cliente que había solicitado el servicio.
—Nel, yo no me lo llevo.

La señora intentó convencerlo de bajarse. Luego intentó obligarlo. Después quiso que nuestro Ángel lo sacara.

Pero el hombre se aferró al asiento como si estuviera defendiendo una herencia millonaria.

La persona que nos llamó le dijo al Angel:
—Llevátelos porque ya es tarde.

—Si no se quiere bajar, pues nos lo llevamos —dijo el Ángel y la señora aceptó.

Y así comenzó el viaje con la señora sentada atrás y el individuo adelante.

Como adelante venían manchas de vómito y la señora venía atrás, el Ángel le dijo que mejor iba a poner su casco en el baúl.
Y ella dice:

—Mire .. ¿qué se va a huevi@r allá atrás?
—Nada, le dije que solo voy a poner mi casco para que no se manche.

Durante el trayecto la señora nos acusó de ladrones unas siete veces.

Como en la cabina se sentía mal olor, el Angel bajó el vidrio:
—Suba el vidrio por favor.
—Es que su carro huele muy mal, mejor dejemos abierto para que ventile un poco.
—No! Súbalos, ya ni se siente.

Le tocó al Angel hacer de tripas corazón y subió el vidrio.

La señora:

—Mire, váyase despacio no quiero volver a vomitar.
—Pues yo voy despacio, además está lloviendo, así no se puede correr.
—¡Patojo más cerote!
—No se preocupe, ya vamos para su casa.

Minutos después, ya cerca de la casa, volvió a preguntar:

—¿Pero usted no es ladrón?
—No, señora.
—Es que ahorita tenemos que entrar al garaje y solo porque vengo toda estúpida no entro yo el carro. Se me hace que usted es puro ladrón.

La confianza seguía creciendo. 😅

Al llegar, se abrió el portón y salió una joven que parecía ser familiar de la señora.

Al ver el carro preguntó:
—¿Y a quién más traen ahí?
—Realmente no sé —respondió el Ángel—. El muchacho ya estaba con ella.

La joven solo suspiró y dijo:
—Esta mujer siempre hace lo mismo...

La señora cerró el portón y dijo:
— Que se vaya ALV ese patojo cerote. Servicio más mierd4.

El Angel le dijo a la señorita que viera que solo iba a sacar su casco del baúl para que la señora no creyera que se estaba robando algo.

El Angel se retiró y el misterioso acompañante... seguía sentado en el carro.

Nunca supimos quién era.

Cuando el Ángel nos contó la historia, nos estábamos riendo... hasta que mencionó un detalle que había olvidado decirnos.

—Ah, por cierto... el muchacho venía sin camisa.

Silencio total.
O sea...

Cuando llegamos a la Shell había una señora con el pantalón desabrochado, un desconocido sin camisa aferrado al asiento del copiloto, vómito por todos lados y nadie sabía quién era el muchacho.

Esa parte ya la dejamos a la imaginación de cada quien.

La historia se cuenta sola.

Lo único que sí sabemos es que cuando nos la llevamos, los empleados de la Shell nos agradecieron… y sacaron una manguera para lavar el parqueo donde la señora sacó el chamuco.

"Pasa en las películas, pasa en la vida, pasa en… Ángel Guardián.”

🤣🤣🤣🤣🤣