les crins de verdure

THE LAST DAY

On prend des forces pour assurer les derniers envois ! A ce stade, on tourne essentiellement au bol de café et au saccharose 😂
Alors ne m’en voulez pas si quelques pages arrivent collées par le sucre… 🤷

Encore quelques enveloppes et on pourra tout ranger pour laisser la place au tome 2... Et enfin reprendre possession de mon salon 🎉

LA TRANSMISSION

Quand on est cavalier et qu’on devient parent, il y a une évidence. Notre enfant aimera les chevaux. Ça n'est pas un souhait mais un fait scientifique ! la génétique ne s’arrête pas aux portes du poney-club ...
Ce môme a baigné neuf mois dans un liquide amniotique enrichi en urine de poney , sa mère a probablement curé un box enceinte de sept mois et son premier body , offert par une copine d'ecurie, portait un poney avec écrit « Futur(e) cavalièr(e) ».
BREF IL VA AIMER LES CHEVAUX.
C’est acté.

Enfin… normalement.
Parceque là vérité c'est que la transmission de la passion équestre est un phénomène extrêmement aléatoire qui mériterait probablement quelques années d’études à l’INRAE.
Car il existe en fait plusieurs scénarios.

SCÉNARIO N°1 : L’ENFANT TRAÎTRE

Vous avez tout préparé.
Le petit poney la bombe taille 38 , les mini-bottes absolument adorables avec une petite fermeture éclaire et du cuir pleine fleur comme maman ( ou le modèle a 29.99€ de chez Decathlon c'est bien aussi ). La petite brosse douce spécialement adaptée à ses petites mains trop choupinettes.
Vous l’emmenez aux écuries depuis qu’il sait tenir sa tête tout seul et a18 mois et demi, vous l’avez assis sur Pompon pour faire une photo qui a fait le tour de la famille au repas de Noël.
À deux ans, il savait dire « cheval » avant de savoir conjuguer le verbe être.
À quatre ans, considérant que le moment était venu, vous lui posez LA question , juste parceque vous vous apercevez subitement qu'en fait vous ne lui avait jamais posé la question ( puisque qu'évidente !)
« Tu voudrais faire du poney ? Hein , dit ...tu vas faire du poney ? On est d'accord !?🥹 »
Et là, votre enfant vous regarde avec la froide détermination du traitre qui s'apprête à ruiner 6 années de projection parentale en une seule phrase.
" je préfère le foot , comme mon copain Jules "
…
Du foot.
" Tu parles de cette discipline qui consiste à faire courir vingt-deux personnes derrière un ballon alors qu’en donner un à chacun aurai suffit a régler le problème ?
Et puis c'est qui d'abord Jules ? C'est pas sa mère qui s'est mis les doigts dans le nez au feu rouge la semaine dernière ? ( Ho c'est moche ça !) "

Vous possédez deux chevaux, trois selles, quatorze tapis, une remorque, des bottes, un van, probablement un crédit et suffisamment de matériel équestre pour ouvrir une succursale de Padd… Et votre descendance veut courir derrière un ballon ou sautiller dans un tutu ?!

Vous tentez une négociation.
" Tu es sûr ? Parce qu’au poney tu pourrais galoper… "
Non...y a rien a faire , il veut du foot.
Ou de la danse...ou pire : du VTT
Dans les cas les plus graves : du tennis ( ça coûte une blinde alors qu'il n' y a meme pas de poney ).
Vous voilà donc, le samedi matin, assis au bord d’un terrain municipal sous une pluie horizontale à regarder Enzo courir après un ballon ou Lola au spectacle de danse , pendant que votre cheval vous attend à la maison.
Vous applaudissez parce que vous êtes un bon parent mais intérieurement, vous vous demandez quand même où est ce que ça a merdé et s'il vaudrait pas mieux demander un test de maternité ...au cas où.

SCÉNARIO N°2 : LE NOUVEAU SIMON DELESTRE

À l’autre extrémité du spectre, nous avons le parent dont l’enfant AIME effectivement le poney.
Et parfois…il l’aime même beaucoup.
À six ans et demi, Timeo enchaîne déjà quatre plots orange au trot sans renverser le cône du milieu. Sa mère a immédiatement compris.
Il a quelque chose. On ne sait pas encore exactement quoi, mais il l’a.
Elle l’a vu dans son regard. Et surtout dans ce virage entre le plot bleu et la barre au sol.
Le moniteur a dit :
« C’est bien Timeo ! »
Trois mots , Il n’en fallait pas davantage.
Le soir même, ses parents regardaient le prix des poneys de sport sur Internet parce qu’il faut se rendre à l’évidence : Timeo est probablement le nouveau Simon Delestre.
Certes, il a six ans et demi et confond encore sa droite et sa gauche.
Certes hier il est tombé de sa chaise en mangeant une compote.
Mais À PONEY, il a quelque chose ! C'était indéniable.
Commence alors une carrière internationale extrêmement prometteuse dont le premier objectif est le championnat départemental de maniabilité catégorie moustiques.
Entraînement le mercredi , cours particulier le vendredi , concours le dimanche et évidemment : stage pendant les vacances. Et aussi travail à pied le mardi parce qu’il faut " créer une vraie relation avec Biscotte ". La vérité c'est que ses parents vivent leur passion par procuration.
Timéo, lui, aimerait parfois rester à la maison pour regarder la Pat'Patrouille mais Impossible.On ne devient pas champion olympique en regardant Pat'Patrouille, Timéo.
Alors papa filme et maman chronomètre pendant que le moniteur tente timidement :
" Vous savez, à cet âge-là, le principal c’est quand même qu’il s’amuse… "
Évidemment qu’il s’amuse. Maman a dit qu'il s'amusait ...mais Il s’amusera encore davantage quand il aura amélioré son chrono de 1,7 seconde.

SCÉNARIO N°3 : L’ENFANT À RETARDEMENT

Et puis il y a celui qui n’en a absolument rien à fo**re des chevaux pendant quinze ans.
Vous avez essayé...Oh que vous avez essayé.
Baptême de poney à trois ans : c'est non.
Balade à six ans : non plus
Stage à neuf ans : " C’est long. Quand est ce qu'on rentre ? "
À douze ans, il préfère son téléphone.
À quatorze, l’odeur des écuries lui donne envie de mourir...
Bref.Vous avez fini par accepter et vous résigner.Votre passion ne sera pas la sienne.
Vous avez donc rangé votre rêve de balades familiales dans le grand placard des fantasmes parentaux, entre " mes enfants ne mangeront jamais sur le canapé " et " chez nous, chacun rangera sa chambre ".
Puis un jour… À seize, dix-huit, vingt-cinq ou trente ans…
"Dis… tu crois que je pourrais monter avec toi ? "
"..."
Surtout ne pas bouger. Retenir tout signe de jubilation pour ne pas effrayer l’animal... Retenir ce soubresaut au coin des lèvres et cette larme à l'oeil et répondre nonchalamment en ayant l'air de réfléchir sérieusement à la question :
" Moui… si tu veux… "
Alors qu'à l’intérieur de vous, Disneyland vient d’ouvrir une succursale.
Vous ressortez une bombe , vous cherchez à la hate une paire de bottes. Vous avez déjà mentalement planifié une randonnée de trois jours alors que votre progéniture vient simplement de demander s’il pouvait faire vingt minutes de pas.


SCÉNARIO N°4 : LE PARENT QUI TRANSMET SA PASSION… ET SES NÉVROSES

Celui-là voulait absolument que son enfant monte.
Jusqu’au jour où son enfant est effectivement monté.
Et soudain…
Gros prise de conscience. Un cheval c'est quand même une bout de viande de 500kg doté de quatre sabots, d’un cerveau a la logique discutable et d’une capacité préoccupante à prendre des décisions personnelles...
- Mets ta bombe.
- Elle est sur ma tête maman
- Attache-la mieux.
- Elle est attachée.
- Vérifie encore
- MAMAN TU ME FAIS C...
- il est où ton protège dos ? IL EST OU ?

Le parent suit le cours depuis la lice, en apnée.
Son enfant trotte....Beaucoup trop vite !!!
Enfin à 8 km/h.Mais tout de même.
Le poney secoue la tête.
' QU'EST CE QU'IL FAIT? "
Il a éternué, Nathalie.

L’enfant veut galoper mais Nathalie préférerait qu’il maîtrise auparavant parfaitement le trot assis, le trot enlevé, le freinage d’urgence, la chute contrôlée, les gestes de premiers secours et éventuellement la réanimation cardio-pulmonaire.
Puis vient le premier concours. Le parent avait rêvé de ce moment pendant des années.
Il découvre finalement qu’il aurait préféré que son enfant choisisse les échecs.
Le voilà au bord de la carrière, les mains moites, incapable de regarder l’obstacle numéro 4. " Pourquoi ils mettent une barre AUSSI HAUTE ?! Il est où le commissaire de piste " , certe elle ne fait que 40 centimètres mais c’est son bébé dessus !
C’est là tout le paradoxe.On rêve de leur transmettre notre passion mais c'est lorsqu'ils s'y mettent vraiment qu'on réalise qu’on vient aussi de leur transmettre une activité dans laquelle ils vont tomber, se faire marcher sur les pieds, se faire embarquer, prendre des gamelles et nous expliquer tranquillement :
" Mais maman, t’inquiète, je gère. "
Phrase qui, prononcée par votre enfant depuis le dos d’un poney n'a absolument rien de rassurant.

ET PUIS IL Y A LA RÉALITÉ…

Parce qu’au fond, transmettre une passion ne consiste probablement pas à fabriquer une version miniature de soi-même.
On aimerait evidemment ( si si ).
On imagine les balades ensemble, les concours, les discussions interminables à l’écurie, les dimanches à préparer les chevaux ect ect...Mais un enfant n’hérite pas forcément de nos passions.
Parfois il les adopte , parfois il les refuse ou les abandonne avant d’y revenir dix ans plus t**d.
Et puis y a celui à qui on voulait simplement transmettre le plaisir de monter qui fini par nous expliquer très sérieusement que notre position de jambe est a c***r et qu'on devrait se redresser lors des départs au galop ...
Et là… c’est probablement le moment où l’on se demande où on a rangé ses put*** de chaussures de foot !

Les crins de verdure

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Je précise a toute fin utile ( une nouvelle fois) que personne n'est pris en otage et que toute personne ne souhaitant pas attendre les derniers envois de livre cette semaine , peut demander l'annulation et le remboursement de cette commande à tout moment ( enfin avant l'envoi tout de même...).
N'ayez aucun scrupule 😊

📢 AVIS DE RECHERCHE DE FOIN 🚨

Bon… on commence doucement à désespérer de trouver notre foin pour l’hiver. 😅 On s'y est pourtant pris tôt cette année mais une partie du stock est parti pendant la sécheresse du mois d'août..et notre fournisseur à coupé les vannes pour ses propres chevaux.

Alors certes, Bonbon est au régime et on pourrait considèrer cette pénurie comme une excellente opportunité nutritionnelle.
Mais à côté de ça, nous avons aussi quelques individus qui, malgré toute leur bonne volonté, peinent à maintenir un physique décent en léchant trois cailloux et une touffe d’herbe sèche. 🤦‍♀️

Nous recherchons donc PAS MOINS DE 12 TONNES de fourrage.

Dans un monde parfait : de l’enrubanné.
Celui où tout est simple, où l'herbe sort de terre en toute saison , et où tous les chevaux respirent correctement.
Dans notre monde à nous : du bon foin classique ça nous va aussi , s'il n'y a que ça. Parce qu’à ce stade, nous sommes revenus à des ambitions nettement plus réalistes. 😂

📍 Secteur Laval et alentours, avec possibilité d’étudier un peu plus loin selon quantité, qualité et transport.

Donc si vous avez 12 tonnes ou plus, si votre voisin en a, si votre cousin connaît quelqu’un dont le beau-frère a entendu parler d’un agriculteur qui aurait du stock…
Qu'il soit rond , petit , rectangulaire ou même octogonale, on prend tous les conditionnements.

👉 ON PREND LES INFOS !

Partages bienvenus, parce qu’on aimerait éviter de passer l’hiver à expliquer aux chevaux que les cailloux sont riches en fibres meme si pauvres en calories.

Les crins de verdure

UNE VIE SANS EUX

Parfois, je me demande à quoi ressemblerait ma vie sans chevaux.

Et objectivement, sur le papier, ce serait formidable. Déjà, j’aurais de l’argent.Plein
( Enfin, je suppose )
Parce que je n’aurais plus de factures véto à quatre chiffres. Je n'aurai plus a passer de coup de fil qui commencent par « Bonjour, rien de grave… » mais qui terminent quand même par la vente d’un troisième rein.
Plus de maréchal , plus de dentiste , plus d’ostéo ( elle va me manquer ) , plus de vermifuges ( ça ca va pas me manquer ).
Plus de compléments alimentaires à 74,90 € le seau dont l’ingrédient principal semble être du foin réduit en confetti avec une pincée de poudre de licorne.
Je pourrais donc dépenser tout cet argent dans…
…
Ba...Des fringues ?
Oui, voilà. Des fringues.
Bon, pas des pantalons d’équitation du coup , puisque je n’aurais plus de cheval.
.. Des chaussures alors ?!
Mais pas des bottes , ni des boots , ni des chaussures étanches permettant de traverser 14 cm de boue sans perdre une chaussette.
Des vraies chaussures de dame quoi. Celle qui font mal aux pieds et avec lesquelles on ne peut absolument rien faire d'autre que de marcher sur un trottoir et de la moquette. Il paraît que c'est ça, le luxe.
Je mettrais du parfum et j'aurai les ongles longs et vernis puisque je ferai rien de sale avec mes mains...peut être même que je ferai rien de mes 10 doigts d'ailleurs.
Et surtout, j’aurais du temps ! Pleeeeeiiiinnnnn de temps. Le soir, je rentrerais du travail et je n’aurais rien à faire. Pas de chevaux à nourrir , de couvertures à changer , pas de clôture à vérifier ou de « je vais juste jeter un œil vite fait » qui fini par une soirée dehors à la lampe frontale en pyjama sous la flotte.

Je rentrerais chez moi et j'aurai plus qu'à m’occuper de moi.
Et des enfants ... quand même.
Puis je m’assiérais sur mon canapé et je regarderais la télé ( quoi faire d'autre de toute façon ?). Comme je n’aurais plus à surveiller la météo pour savoir si mes chevaux vont avoir trop chaud, trop froid, trop d’herbe, pas assez d’herbe, de la boue, des mouches ou une apocalypse digestive, je pourrais regarder les informations...
Et là, forcément, Je développerais probablement une forme sévère d’anxiété médiatico-politico existentielle.
Puis à force de les regarder, je finirais probablement par avoir des avis politiques pour me prendre le chou avec le reste de la famille au repas de Noël des beaux parents.

J’aurais également beaucoup plus de disponibilités.Donc plus aucune excuse valable pour rater une réunion de famille. Le coup de la gastro ça marche 2/3 fois pas plus ...
Le « Désolée, je peux pas, j’ai un problème avec un cheval » ne fonctionnerait plus.

Je serais donc présente à tous les anniversaires, communions , repas du dimanche.
Aux apéros qui commencent à midi et finissent à 19 heures autour d’un débat sur la meilleure façon de cuire un gigot ou sur l'intérêt de la voiture électrique.
Je connaîtrais probablement le prénom de tous les enfants de mes cousins et leur âge .... Terrifiant.

Et puis je ne vivrais certainement pas ici.
Parce que franchement, à quoi bon avoir autant de terrain si personne ne doit le piétiner, le clôturer, le transformer en bourbier ou s’échapper par l’unique endroit où le grillage fait 7 centimètres de moins ?
J’aurais une petite maison en quartier résidentiel.
Avec un petit jardin , une terrasse, un robot tondeuse et des voisins.
Des vrais , comme a la télé.
Qui vivraient a moins de huit mètres de ma clôture. Des gens que je n’aurais pas choisis mais dont je connaîtrais malgré moi les horaires de tondeuse, les disputes conjugales et la passion inexplicable pour le Kärcher le dimanche matin.
Je ne pourrais même plus ouvrir ma porte et hurler :
« À TAAAAABLE !!! ».
Parce que en ville hurler un « à table » audible a 800m est beaucoup moins acceptable socialement.

Ma voiture, en revanche, serait propre. Je pourrais y faire monter des gens sans rougir.
Il n’y aurait pas de foin dans le coffre, pas de cure-pied sous le siège ni de licol sur la banquette arrière ni même cette mystérieuse couche de poussière brune dont l’analyse ADN révélerait probablement 12 % de terre, 38 % de poils et 50 % de crottin en poudre.

J’aurais sûrement une belle voiture.
Une voiture inutilement brillante pour crâner devant mes nouveaux voisins.
Sauf que mon voisin aurait évidemment fini par acheter le modèle au-dessus. Donc je changerais la mienne puis lui changerait la sienne...
Et nous finirions tous les deux avec des SUV à 70 000 € pour parcourir les 1,8 km qui nous sépare de la boulangerie le dimanche matin.
Parce qu’à défaut d’avoir une source d’épanouissement vivante, je développerais probablement un culte de l’objet.
Je collectionnerais quelque chose....des chaussures ou des sacs à main. J'en aurai au moins un déjà...rien que ca 😬

Puis des bougies parfumées à 42 € achetée chez nature et découverte...
Ou des nains de jardin. À ce stade, tout est possible.

J’aurais aussi un jardin impeccable.
Une pelouse tondue à 32 millimètres sans un trou ni de clôture rafistolée avec trois bouts de ficelle a foin et une poignée de jurons.
Pas un arbre rongé ou grillagé, pas de brouette abandonnée depuis mardi parce que « je la rangerai demain ».
Je pourrais planter des fleurs sans avoir à vérifier au préalable si elles sont toxiques pour les chevaux... Je ferai pousser des légumes !! Et pas des carottes...parceque j'aime pas les carottes !

Et puis j'aurais un abonnement à la salle de sport. Je paierais une blinde pour marcher sur un tapis qui ne mène nul part et pour soulever volontairement des trucs lourds, alors que je pourrais faire la même chose gratuitement en soulevant des sacs de granulés ou en poussant des brouettes de crottin.

Je partirais également en vacances comme une personne normale.
Je réserverais un hôtel , je mettrais ma valise dans ma voiture....peut être même celle de mon mari et de mes enfants et je partirais sans organiser au préalable un sommet du G20 pour déterminer qui nourrit qui, qui change quelle couverture, qui vérifie l’eau, qui connaît le numéro du véto et qui est capable de reconnaître une colique sans m’appeler parce que Pompon a bâillé. Mais j'aurai peut être développé assez de stress pour demander à mes voisin d'aller arroser mes plantes vertes et vérifier que tout est ok dans ma maison vide...

Mais en tout état de cause je m'inquiéterai moins...
Je ne me réveillerais plus la nuit en me demandant si ce bruit dehors était normal.
Je ne scruterais plus un cheval pendant vingt minutes parce que : " Je sais pas… je le trouve bizarre "

Je n’aurais plus à interpréter la forme d’un crottin comme un archéologue déchiffrant une tablette sumérienne. Je n’aurais plus de boue sur mes chaussures , de foin dans mon soutien-gorge et par extension dans le siphon de ma do**he.
Plus de poils dans ma voiture , de réveils à l’aube et de factures absurdes.
Plus de week-ends organisés autour d’un maréchal, de soirées passées dehors sous la pluie. Plus de " MAIS QU’EST-CE QUE T’AS ENCORE FOUTU ?! " lancé à un animal qui me regarde avec l’expression parfaitement sereine de celui qui sait que... je paierai de toute façon !

Bref.J’aurais de l’argent, du temps , une maison propre , une voiture propre , des chaussures propres , un jardin propre...
Une vie parfaitement organisée , standardisée et confortable.

Je n'aurais plus ces journées qui ne se passent jamais exactement comme prévu , ces grandes victoires minuscules que personne d’autre ne comprend et cette étrange sensation d’avoir passé une partie considérable de ma vie, de mon énergie et de mon compte bancaire à m’occuper d’animaux qui, objectivement, pourraient très bien vivre sans moi…
mais sans lesquels, manifestement, moi, je ne saurais pas très bien quoi faire de ma vie.

Alors je tiendrais quoi ? Six mois ? Un an peut-être avec un robot aspirateur et une voiture neuve propre?
Et puis un dimanche, entre deux réunions de famille , une soirée à la salle de sport et après avoir surpris mon voisin en train de lustrer son nouveau SUV devant ses trois nains de jardin, je dirais :
« Je vais juste aller voir les prix au centre équestre. Comme ça. Par curiosité. »

Et nous savons tous comment se termine ce genre de phrase. Trois ans plus t**d, il y aurait 2 ou 3 chevaux dans mon jardin , du foin dans ma voiture , une facture véto sur la buffet de l'entrée et tout serait enfin rentré dans l’ordre....

Les crins de verdure

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LES FOURCHES

Ce dimanche d’été avait pourtant commencé dans le calme.

Nous venions de monter et de soigner tous nos chevaux de tête et comme souvent, nous les avions laissé profiter du jardin pendant que nous déjeunions tranquillement sur la terrasse.

..Enfin, « tranquillement ».
Chez nous, laisser des chevaux brouter dans le jardin implique tout de même une certaine surveillance. Rapport à leur capacité assez exceptionnelle à transformer le moindre élément de décor en situation nécessitant l’intervention des secours 🫩

Notre terrain est très vallonné : la maison se trouve en contrebas d’une petite colline, en haut de laquelle se trouve l'abri du tracteur et le chemin qui mène aux écuries ...
Nous nous apprêtons à déjeuner dehors et depuis nos magnifiques chaises de jardin en plastique nous avions donc une vue imprenable sur les allées et venues de nos protégés.
Oui aux crins de verdure nous sommes équipés ce légendaire mobilier de prestige spécialement étudié pour vous coller aux cuisses dès qu’il fait plus de 24 degrés ( ça c'etait un message subliminal pour mon mari...s'il tombe par hasard sur ce texte )

Gamine, ma Percheronne d’une tonne, déambulait paisiblement de gauche à droite au gré des touffes d’herbe, avec la grâce discrète d’un camion en pâturage libre. Dans son sillage, évidemment, Uvilla, sa groupie officielle, et Doc, son amoureux transi, incapable de la laisser brouter trois mètres plus loin sans se comporter comme un ado qui vient juste de se faire larguer.
Le trio de tête de la maison. Riri, Fifi et Loulou version équine : toujours dans les mêmes plans, et généralement jamais très loin d’une idée à la con.

Bref. Donc tous les trois portaient leur licol « Au cas où. », n'étant pas dans leur champ mais dans le jardin, tout pouvait arriver.
Entre deux rondelles de saucisson, je jetais régulièrement un œil dans leur direction, histoire de vérifier que personne n’avait passé la tête entre les cordes de la balançoire, tenté de rentrer dans la maison ou décidé de passer sous mon fil à linge ( Oui Bonbon, c’est de toi dont on parle ).
J’aperçois les fesses de Gamine dépasser derrière la haie de charmille qui longe le chemin des écuries, juste au pied de l’abri du tracteur ou madame s'offre une séance de gratouillage.
Tout va bien.
Nous pouvons poursuivre notre discussion.
Puis soudain…

J’aperçois Gamine reculer violemment , sa tête ressort de derrière la haie avec ce que l’on pourrait qualifier de panique absolue… à l’échelle de Gamine.
Parce qu’un Percheron d’une tonne ne panique pas exactement comme un poney welsh sous ecsta. Chez elle, ça se traduisait essentiellement par une encolure quinze centimètres plus haute que d’habitude, deux yeux légèrement plus ronds et cette expression très particulière que tout propriétaire de cheval apprend un jour à reconnaître :
« Maman… il semblerait que j’aie fait une connerie. »

Je fronce les sourcils. Je regarde mieux.
Je pose mon verre. Je regarde encore.
Non...
Je me lève légèrement de ma chaise.
Ha Si !
Suspendue au licol de Gamine, oscillant tranquillement sous son menton, se trouve…

LA FOURCHE DU TRACTEUR.

Celle qui, dans un monde normal est censée être accrochée au tracteur. Je vous parle des grosses fourches métalliques qui servent à piquer et transporter les rounds de foin.
Le machin que mon mari prend justement soin de ranger dans la haie afin que PERSONNE ne puisse s’y accrocher, en ne laissant dépasser que les fixations et la goupille. Cette même goupille sur laquelle Gamine avait visiblement décidé de se gratter la tête et sur laquelle son licol venait de s’accrocher.

13h12mn et 37 secondes.
Voilà donc ma percheronne d’une tonne équipée comme le tracteur, prête à aller me chercher un round de foin.
Pendant quelques secondes, mon cerveau refuse de traiter l’information parce qu’il faut bien comprendre que cette fourche, un homme seul ne la soulève pas.
Même mon homme à moi , pourtant gaulé comme Popeye après trois boîtes d’épinards.

13h12mn et 40 secondes.
Je reste stoïque à regarder ma jument avec , suspendu à sa tête du matos agricole comme un médaillon pesant le poids d’un gros électroménager familial.
J’attends que la fourche se décroche , que le licol casse , que Gamine baisse la tête et dépose délicatement son nouvel équipement au sol.
Quelque chose de logique.... jusqu'à que GAMINE COMMENCE À DESCENDRE LA COLLINE VERS NOUS , fourches en avant.

13h12mn et 42 secondes.
Mon cerveau revient TRÈS VITE en ligne.
Je me rappelle que quand Gamine a un problème elle se précipite généralement sur moi... Je ne compte plus le nombre de fois où , de peur elle s'est jeté dans mes bras au champ ou en balade a pied , comme un petit chat apeuré ,manquant de m'écraser au passage.

13h12mn et 45 secondes
Bref , ces deux premiers pas m'aident a parfaitement visualiser la suite du programme :
Gamine panique , part au galop , dévale la pente.
arrivant sur la terrasse équipée d’une fourche de tracteur et nous devenons tous les premiers humains de l’Histoire à mourir embrochés pendant un apéro par une Percheronne transformée en Fenwick... Si c'est pas elle qui se prend les pieds dedans et fini en brochette sur le barbecue qui est en train de chauffer.
Une fin aussi spectaculaire que difficile à expliquer à l’assurance.

Je jette mon verre sur la table et bondis de ma chaise. Enfin…J’essaie.
Parce que quiconque a déjà tenté de se lever précipitamment d’une chaise de jardin en plastique connaît cette grande loi de la physique :
UNE CHAISE EN PLASTIQUE NE RECULE JAMAIS QUAND ON EN A BESOIN ( deuxième tentative ).

Elle s’agrippe à la terrasse , elle racle , se tord et se coince sous vos fesses avec la détermination d’une râpe à fromage ( Et je vous arrête tout ce suite , cela n'a rien a voir avec le fait que j'ai peut être aussi un peu abusé du saucisson ...🤦 )
Je me retrouve donc à lutter avec ma chaise en plastique, qui a manifestement décidé que nous finirions cette histoire ensemble. Dans la manœuvre, j’accroche un pied de table et envoie valser une partie de l’apéritif.

Ce qui ajoute naturellement de la panique à la panique. Mon mari, moldu au milieu d’une famille de cavalières, ne comprend absolument rien à ce qui est en train de se passer.
Lui voit surtout son apéro effectuer un vol balistique avant d’atterrir sur son pantalon.
Mes filles, en revanche, ont immédiatement identifié la menace.
Et nous voilà toutes les trois parties comme des dératées à l’assaut de la colline.
Je n’ai jamais monté cette côte aussi vite de ma vie. Même poursuivie par un ours, je ne suis pas certaine d’avoir les mêmes performances.
Nous arrivons enfin à hauteur de Gamine.
Qui a stoppé la course qu'elle avait entrepris de débuter , museau au vent ,tête haute , oreilles en arrière , les yeux prêts à sortir des orbites.
Avec toujours, suspendue sous la tête, sa pu**in de fourche de tracteur et surtout cette attitude très particulière du cheval qui dit :
« Je reste encore immobile mais au prochain bruissement de feuille je pars plein cul et chacun pour soi. »

Impossible de soulever la fourche et de la décrocher à la main. Le machin pèse le poids d'un âne mort.
La seule solution est de convaincre Gamine de baisser la tête. Ce qui, lorsqu’un cheval d’une tonne est persuadé qu’un engin agricole vient de lui pousser sous le menton, demande un certain sens de la négociation.
Mais probablement rassurée de nous voir arriver, Gamine coopère et descend la tête.
Encore un peu…
Encore…

Jusqu'à ce que le licol se décroche.
La fourche tombe au sol.
Gamine est libre , tout le monde est entier et sur la table les rondelles de saucissons flottent dans une flaque de rosée...comme les dernières victimes collatérales d'un drame qui n'a finalement pas eu lieu.

Et ce jour-là, j’ai ( encore ) appris une leçon que je n’ai plus jamais oubliée :
On peut sécuriser les clôtures , ranger les outils cacher, les objets dangereux ,anticiper les fils à linge, les balançoires, les barrières, les poignées, les crochets et toutes les inventions humaines susceptibles d’attirer un cheval. Il restera toujours UNE PU**IN DE GOUPILLE quelque part qui t'attend caché derrière les fourrés.
Et votre cheval la trouvera.
Depuis ce jour , je ne laisse plus jamais de licol sur un cheval en état de marche, même en dehors de leur champ.

Les crins de verdure

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ENCORE 200... et on arrete.

Voilà… on arrive au bout des 2 000 exemplaires du livre dont 1 000 dédicacés à la main. ✍️
Mille.
J'avoue avoir été un peu effrayée par l'ampleur de la tâche mais contre toute attente, ça s’est plutôt bien passé.
Mon stylo-plume, mon canal carpien et moi-même avons été relativement efficaces.
Le stylo a parfois montré des signes de faiblesse , mon canal carpien a déposé plusieurs demandes de RTT.
Et moi, j’ai probablement rédigé les dernières dédicaces avec la motricité fine d’une tortue sous antidépresseurs essayant de signer un chèque ...

Mais ON L’A FAIT. 🥳

Enfin… presque.
Il reste encore quelques emballages à terminer, quelques affranchissements, des étiquettes à coller et deux ou trois joyeusetés postalo-douanières pour les envois internationaux.
( Oui en 2026 il est plus compliqué d'envoyer un livre hors Europe qu'un sachet de coc' ).

Bref ....a l'issue de cette petite aventure, il me restera les quelques cartons de commandés en rab’ à écouler avant de tourner définitivement la page.
Environ 200 exemplaires.

Parce qu’en septembre...ON REMET ÇA!
( Parceque je n’apprends rien de mes erreurs et que mon canal carpien n'a pas assez souffert ).
👉 Ouverture des précommandes du TOME 2 en septembre, pour une sortie prévue en novembre !
( Et il est quasiment prêt !).

Alors si vous vouliez votre exemplaire de Réflexions et tribulations d’une cavalière, dédicacé par mes soins, tant que je possède encore l’usage de mes doigts et que mon écriture reste vaguement lisible ,.c’est maintenant !

🎄 ça peut aussi être l’occasion d’anticiper Noël.
Un cadeau de Noël acheté en août, c’est quand même la preuve irréfutable que vous avez le contrôle sur votre vie...au moins cette fois.

Après ça, on ferme les cartons du tome 1, on rachète un stock industriel de cartouches d’encre, on ouvre une cellule psychologique à mon stylo-plume, on prend un rdv kiné à la clinique de la main pour le poignet.

…et PLACE AU TOME 2 ! 📚

Parce qu’après 2 500 livres vendus, la décision la plus raisonnable était évidemment…

d’en écrire un autre.

www.lescrinsdeverdure.com